今年唯一庆幸的是没有像本命年里那样走霉运吧，当然也没觉得取得了什么成就，对于工作在平淡稳定中度过，对于生活虽没有太大惊喜也算有一些涟漪，总而言之，走完平坦的一年，也走过了人生的第一个三分之一。其实，直到走到这儿，才渐渐感觉到相比过去的一些变化。而且意识到的更多是一些不好的变化，就比如不再像以前那样可以够沉下气去做一件事，虽然脑子里的想法挺多，但付诸行动的很少；就好像只想当一个发号施令的，不想去干执行的事。我想如果用一个词去形容的话就叫“浮躁”吧。处在这个阶段确实有一些尴尬的地方。毕竟不像六七年前一切处于刚开始的时候，对什么都不敢有太多的要求，只知道去改变自己去适应周围，努力实现着一个一个小的目标。而现在只是往前走了一段不近不远的距离，虽然回头看当初的起跑线已经有些模糊，但离所谓的终点还是谓之遥远。如果再横向对比，跑得比自己快的已经看不见身影了；跑得慢的，即便回头能看见也没有值得欣慰的。希望接下来的一年能够渐渐找回自我，去掉有些变质的部分，接受一些既定的事实，保持独立的思考，重新计算前行路径，开始下一个三分之一的旅程 ...

现在基本上保持至少每年回一次家的节奏，每次回家的短暂停留都属于我这一年里最幸福的时光。回家后感受到的所有亲情与友爱，所有感动与快乐的片段，都在我有些健忘的脑子里留下了深刻的记忆。其实，在不同的地方成长与工作也是别有意义的。我总习惯把人生划分成不同的阶段去看待，比如幼时的成长过程跟自立后的社会经历之间就存在一个分界点，将生活比较明显地分成了两部分。每一部分都对应了不同的人，物与事，它们可能彼此孤立，也因为你而有所联系，所有的大大小小的每一部分构成了一个人完整的生活。 虽然生活这个圆将自己团团包围，但很多时候你只需要在相应的扇区里呈现相应的自己。就好象那些该你自己去承担的事情，你没有必要让它变得人尽皆知，更不能让父母为你去背负什么。我一直都在坚持能做到这一点，我也很庆幸家人跟一些朋友也有这样的一种默契。
这次回家又见到了很多同龄的朋友，大都结婚的结婚，生子的生子。虽然现在的人常说结婚不就是个证的问题，但其实，有没有这个证的差别还是蛮大的，特别在生活态度上的改变。我不太喜欢被人问及结婚方面的事情，特别是回到家，看到爸妈，感觉自己还是一个没有长大的孩子。虽然同龄，但心态上总认为自己还没到那个份上，或者说还不能接受关于结婚生子这些事儿。就好刚长大还没有多久，就又要开始一种新的生活，很不能适应。这也是我跟妹妹共同有的感受。所以其实并不像长辈们说的那样长大成人那样，而只是从小孩子变成了大孩子。大孩子的这段时光也可能会是短暂的，所以，趁着还没脱去孩子的头衔，去多干一些作为孩子还可以干的事情。可以不必像所谓大人那么务实，可以不必什么都索求回报，也可以不必去管那么多人情世故 ...  不能等到老男孩的时候再去伤感。我想，若干年后，应该还会记得大男孩的这些时光。。。比较遗憾的是给爸妈买的房子直到离开家时还没有能交付，也不能帮爸妈参谋怎么装修布置了。希望下次回家的时候，可以住进新家里 。
距离回家已经有一个多月了，到现在才算有个了结，效率真是太低了。 或许我该把MD作为一个情人去看待，将每一次的更新看作是给她的情书，或许能让我的码字变得高效一些 ～

又是一年过得飞快，同时也是本命年即将过去，总觉得该记些什么下来才是。上周末花了一下午的时间把blog从Wordpress托管主机迁回到了blogger，恰巧到这段时间在国内居然可以正常访问。这个blog最开始就是放在blogger上，后来因为向往wordpress平台的开放与自由，将它搬到了国内BSP以及托管主机上，现在该折腾的都已经折腾过后，反而倾向稳定了，于是我又将她搬回了blogger。虽不如wordpress有丰富的功能与界面，单从内容的角度并没有缺少什么，即便不用花任何精力，它都会一直这么存在着，并且在不经意间有一些些改变~   生活中的很多事情又何尝不是同样的经过，在不同的历程下心态随之变迁 ~我一直尝试着能画一个图表出来，可以用升降变化的线条表示人生的起落，于是根据自我评估和认可，我觉得这二十多年来年的曲线应该是下面这个样子：
虽然很简陋，但一些东西还是很容易从中看出，比如人生中经历过的上升与低落。第一个上升属于小时候到青少年的正常成长过程，大概在中学的时候达到了最高点。虽然这个阶段离现在时日遥远了，但有很多事情给我的印象都非常深刻。在上学以前主要生活在爷爷的老屋，那时候门前有一个小院子，地面好像铺的有水泥，围着院子还是种了一些花草的。院子的右边有一口水井，通过杠杆压起水来的那种，水井旁边的那块黄色磨刀石还是记忆犹新。水井再过去是便厨房，但是关于厨房里的一切已经不那么清晰了。屋子的正门进去是堂屋，顶上有阁楼用于储物，只有一个隔板的木梯子从阁楼延伸到地面。关于堂屋里发生的故事太多了，很多场景都还能在脑海里像放电影一样的过一遍。比如小时候不吃肥肉，而且特别爱吃肉埂（像切成片的五花肉肉皮部分），一家人在屋里围桌吃火锅，大人们就把肉梗都咬下来留给我吃；堂屋里面放了一台黑白电视机，我要搭个凳子上才能够得着开关和调台按钮，可以看一些武打和动画片，但经常滑台（看着看着就变雪花屏了），然后我要跑到屋外把天线柱子转几下又能好一会儿；还有和表哥在凉席上翻滚打闹，因为太顽皮把他弄哭了；除此之外还有很多跟那里的小伙伴一起在田埂拔萝卜、箩筐抓麻雀、竹子弹弓、车链火柴枪、榆树喇叭、捏泥巴、爬稻草堆、上山放牛、等爷爷回家带毛芽（一种嚼起来有点甜的草）等等 ~   直到后来跟爸去单位住了，这一切开始变为儿时的回忆深藏在脑海里了。搬到单位的院子后，又开始有了新的玩伴和孩子头，玩乐项目也…

创业团队的“灵魂人物”必定有鲜明个性，性格决定命运。人家跪着你站起来；人家在派对你在干活；人家在度假你在读书；人家在忽悠你在练功；人家在幻想你在行动；人家妥协你坚持；人家发福你减肥；人家辩解你认错；人家去求签你抓住了机会；人家跌倒趴下了你跌倒了再爬起；人家顾虑再三你破釜沉舟；人家在多元化你专注一件事把它做得最好、做到极致；人家在做梦你在现实享受美好。The entrepreneur's mind thinks differently .

感受太多，不知所言 ~ 听老妈回味我们小的时候的故事，看到妹妹们“突然的”成长，看着下一代的出生然后长大原本纯真的情感在理性的世界里消融，殆尽。相互制约的平衡，当一方不能维持了，或许这份关系就宣告结束了，又或许以新的支点平衡着。和平年代下的人生何其平淡，不多在生存与生活之间折腾一下，就没太无味了。

离08年的那个春天一晃又两年光阴了，终于又一次回“家”了。 不同的是这次除了回家，还有过年。 五个年头未曾一家团圆过实在感有所不忍，于是赶在这个五年到来之前，我要回家过年 ！跟07年的雪灾相比，这次更是天时地利人和俱全，不回真会是辜负了。没有像上次一样把一切都计划好，包括要去哪些地方，要见哪些人 等等，不会过于刻意，除了见老妈和妹妹们是最必须的，一切都随缘。回家前的夜里总是缺乏睡意，闭着眼会幻想着各种各样的见面情形，虽然不一定是会发生的，想象着彼此的表情。 剩下的等回家了再补充吧，希望能有足够时间遇到一些意想不到的发生。今天小汤电话告诉我L要结婚了，在今年三月；   由衷地祝福她幸福 ！！！像我这种一直没什么安宁可言的人，是给不了别人那么多温暖的，只会让单纯的心受更多伤痛。 多希望妮能像她一样选择那样一种简简单单的幸福，虽然一次次的改变着彼此间的定位，但我不知道将会怎样继续，很徘徊，又或者只由顺其自然 ... 爱，从来都不是以各种距离来衡量的，我所不济，亦不挽留，幸福就好 。

难怪Blog首页老是不更新的，原来是受哥本哈根那篇内容的影响了（看来国内IDC机房的服务器上都已强制性部署好内容审查了），于是把文章里的中文都去掉了重发，这才正常。 通过这件事，咱明白一件事，教育部要求学外语是贼tm正确并且有远见的，就算不为出国去考GRE，也要学好English，为的是在天朝能争取到一点 'freedom of speech & expression'（我是怕自由这词又被和谐了）一定要下苦力，等英文能力足够了就直接写英文blog，而且国外一些免费主机商都不怎么喜欢中文的内容。入题吧，眼看着2009年就要过去了，踌躇了好久觉得还是得琢磨点东西出来，因为明天就到明年了。（就在下午聚餐出发前，才赶急把工作方面的总结给交了）常常被人问起是哪里人，原本想要说我是一个不南不北的地方，却常常被讲出一个不男不女的地方。既然不南不北，最大的不好的就是没啥特色，习俗不出名，山水不出名，连菜也没啥出名的；只是换个方面讲，也能算是南北通吃。之所以产生这种抱怨，全因为之前去了北方几个处地方，感受到了些不同风味，才觉得中部地区的无趣，同时还发现了原来中部地区的冬天才是最感受寒冷的，而北方到处都是暖气，即便夜里在零下25的空气中走上十来分钟还不会感觉太冷，从屋子里出来身体所附带的热气可以支撑在户外活动半个小时吧。我以为在南方呆久了，身体的抗寒能力就逐渐变弱了，不像那会大冬天穿两件衣服就能去长江边上吹风；实际上并没有退化到怕冷的程度，就像某人说的，“有风度的人在哪或者什么时候都一样有风度”。当然，我到想能那样。 冬天去内蒙倒是挺让人遗憾的，只是在呼市呆了半个月左右的时间。跟内蒙地域辽阔的形象相比，呼市是个极小的城区，几条街就没了，剩下的都是郊区的范围，要去哪还必须得有方便的交通工具。 感觉呼市作为内蒙的省会城市并不太名符其实，相比之下其它几个城市更有些特色，比如以大草原而闻名的呼伦贝尔，盛产“羊”“煤”“土”“气”的鄂尔多斯，还目前发展规模还可以的包头。以前对内蒙的印象就是辽阔的大草原，现在关于这个美好印象基本上打折扣了，为了那点经济发展所付出的环境代价实在是太大了，城市生产区周边的大片地带，压根都没人管草原上的那些草儿们，所以草儿们逐渐逐渐的被沙子所吞噬了。这也是为什么这段时间关注哥本哈根，看看中国的现状，完全是靠对环境的破坏，对资源的低效利用的粗犷经…

每个人自己讲出来的东西都多少受个人的主观视角影响，但这正是每个人所看见的真实的客观。我只是不能太考虑别人的态度而让自己压抑着，让我释怀一下吧。我以为一个看过了几百部文学作品的女人看上去是比较知性的人，或者说内心是有些细腻的，但从她的眼神所看到的只是随意与无视。见到她的背影及其转身过来，原本根据相片中那眼神而建立起来我们是同类的想法在开始那一瞬间崩溃瓦解了。原本带着一种期待，带着一些激动，且略感紧张的脑袋在这种差异下立马陷入了离线状态。它的一停顿就让我分不清了当时是站在华侨城的哪一边，不知道那路边的OCT是个什么意思，想不起来一渡堂的名字，沃儿玛也成了我第一次去的印象，甚至连路都走不直了。〔也很纳闷，至于那么大的反应嚒？〕接下来的讲话中，湛江女的广东人的优越感让我越加的不适。我变得像那只乌龟一样的腼腆和反应迟钝，只是顺着她的理解去思考了，并且很快完成了对自身人格的重定向：一个没读过什么书的，内地的，从艰苦环境里走出来的，性格孤僻的，思想闷骚的，人际交往存在问题的，从事网络职业的，寂寞的宅男在进行他的不知道是第几次的与网络上寻觅到的或许也是出于寂寞的女网友见面。那感觉真是太不惬意了，可处于那种情况下的脑袋总是停止响应，在没有一颗灵活的脑袋的支撑来为这些作辩解的情况下，也就继续默认下去吧，继续这种不适以及谦卑的态度。反而会越描越黑。还好这很快就结束了，她送我到了地铁入口，而我还讲了句保持联系（现在意识到这只是我单方面的）。回去的路上，脑袋又一点点转起来了，想想这次经历的特别之处还是让我觉得很有意思，但绝不会干第二次。然而不幸的是，当这一切成为过去之后，我却越来越在意那晚的糟糕了。我还是寄希望于后来的沟通能增进了解，也在想是不是自己为了挽回什么而从主观上低估了她，或许她比我想象得要强大，所以我才那么的脆弱。可惜我还是被继续无视掉了，而我认为我比她所认为的要强大。其实到现在了，她是否无视对我而言也没什么关系了，我只想告诉她一声：大姐，你踩到我的自尊了。优秀是一种美德，给人以尊重也是。但无论如何，你的前景都会是比较美好的。所以像我们这种前途还是灰蒙蒙的人而言，还要加把劲，继续努力。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”！-------------------------------------- 我是虔诚的分割线 ---------------------------------…

又到十月了，于是又习惯性想到了Jay 该发新专辑了。自离开校园之后，对Jay的音乐关注少了很多，之后也有太多太多不同风格不同地区的歌手以及音乐出现。现在Jay除了音乐以外还做起了电影，所以新专辑出来也常常受质疑精力投入不够。但我觉得一个音乐人只会越来越成熟，风格也在随着本身的年龄跟着转变，而且现在的流行乐太丰富了，市场也不会给一首歌太多的时间流行于人群中，所以不用期待哪一张专辑能成流行主导，人们更喜欢符合自己口味的原创的、小众化的东西。另一方面，做一种事情重复太多次，即便不感厌倦，也总有做到极致的时候，体味到了最好的以后，再去尝一般，自然会觉得无味。所以寻求新的事物就是必然。Jay Chou 的音乐陪伴了曾经三四年的校园生活，也影响了那个时候对爱情的憧憬。虽然也从未曾有过太高要求，更谈不上什么奢望，却到现在一直未能遇见对的人。感觉一个人孤独的时候，就会听听Jay的情歌，感受音乐中所讲述的不同时代、不同年龄背景的爱情故事，藉此回味过去剩下来的美好以及憧憬未来可能的甜蜜，心情即便非豁然也能开朗些许。一个人独享活在臆想中人的臆想中的悲伤、臆想中的快乐、臆想中的爱情。
Jay式情歌Player 里面是收集的歌曲，下边是歌词，但音乐更在于音乐本身。还要有个不错的耳机吧《分裂》
“坐著我的摩托车 载你缓缓的离开
考不上的好学校 可以不微笑就走
把手慢慢交给我 放下心中的困惑
雨点从两旁划过 割开两种精神的我
经过老伯的家 篮框变得好高
爬过的那棵树 又何时变得渺小
这样也好开始没人注意到我
等雨变强之前 我们将会分化软弱
趁时间没发觉让我带著你离开
没有了证明 没有了空虚
基于两种立场我会罩著你 …
… 这不是顽固 这不是逃避
没人帮著你走 才快乐 … …”《说好的幸福呢》
“… …
情绪莫名的拉扯 我还爱你呢
而你断断续续唱着歌 假装没事了 …
… 怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着 你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得
你不等了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢 … …”《我不配》
“……

三年，常常会成为一个标志性的时段。离开家的4年里，在SZ停留了3年时间，将来可预见的范围内也可能还会在这个城市三四年，回忆下来，过程是坎坷的，一直以一种求生存的状态挣扎。同时，也很庆幸自己能一步一个台阶的往前爬着，并为每一次付出争取到合理的结果。虽然这个社会在宏观上存在普遍不公正性，但具体到微观上的影响，还是因人而异。然限于个体的侥幸公平，并不足以让多数人满意。我从来不会因为在一种环境下不适生存才想到去憎恶这个环境，强与弱的区别亦在于主动还是被迫。一直以为艰苦为人提供了更好的成长环境，而我也真实地从过去艰苦的经历中体会到了比别人更丰富的东西 —— 相比那些跟我一样生理年龄但一直生活富足，相比那些跟我一样经历但一路相对顺风的人 —— 我看见了 并体会过更多社会层面的东西，对所接触过的较为广泛的事物预先产生了一定的认知。 此时，我更加不会为19歲那年的执拗感到任何后悔，即便现在的我仍然没有任何可谓成功的东西。从自己的话里，能感受到一种前所未有过的自信，而不是纯粹的自负。这些自信也是在这些年的历程中一点点积累下来的 —— 而从小到大我内心一直都是很自卑的，或者说得更确切的，是因为自卑所以才要更加努力。记得大概在上一次生日的时候，还在为自己的性格感到苦恼，并希望能够通过后期努力克服性格中的弱势因素。但后来渐渐意识到没有必要被狭隘且不太完善的性格学说困扰，只因为做事跟性格是两码事，性格的差异不会对人的行为能力产生太多严重的阻碍作用。很容易用实例去反证：能够在某个方面做成功的人，性格特点的分布一般情况绝对不是一致的；也就说明了性格迥异的人，可以具有相同的行为能力。于是我不必为自己侧于“内向”且又不合群的性格感到一种负担，况且人的性格（狭义上的指代）在不同环境下的呈现也是不尽相同的。至于别人对我性格的评价或者要求，也便不在乎了，我只想好好做我的事，或许哪天别人还得按照我的性格来做事，我也没必要去刻意迎合其他人的性格。生活中的确有太多太多都不是由性格能决定的。就好像在过去的岁月里接触过很多人，他/她们有着不同的生活背景、不同成长环境、不同奋斗历程、不同的性格和爱好，但却有一个共同，虽然不至于让我一见如故的感觉，但多少能让我感受到他们内心的美丽与可爱。然而纵使这样，也不能让我们能相聚一起维持这样一种美好。因为怀着不同的情操，有着不同的理想、不同的责任，终究只成了彼此生命中的过客。 …

干嘛早那么一点时间，又或者干嘛在意这样一些区别 。与我自己也是没有合理理由的，当所有的事物都变得那么理性化，那生活将会太过乏味了。有些庆幸自己的一些想法到现在也没有动摇。其实，未曾发生任何， 我只是活在自己臆想世界里 。密码只是简单的 little ***

“看完《海上的钢琴师》，很怀旧的感觉。以前的一些事情在脑海里浮现出来，很惊讶自己还是记得很清楚
当想起来的时候，那感觉跟当时是一样的，而且还多了很多别的感觉。原来这就是回忆。
一个人的一生可以经历多少事情呢，又能记得多少呢，即便是罪恶，回忆起来也许也是一种宽容吧！”很不经意。现在看着你的相片已经让我感觉陌生了，我想现在的我同样让你更陌生，偶尔会注意下自己当前的模样，越来越感觉不到有什么特征了（但还是保留了一张看上去比较阳光的相片）；妮也告诉过我说她回过头便不知道我是什么样子了。 我想我还是那么倚靠精神力量，现实总是一抹平淡；也不喜欢在工作以外去谈论关于现实的俗事（还有我日益加深的反.社.会倾向）；我还是那样一旦离开一个环境，便与那个环境里的种种永远隔离了，就像现在的距离一样。我发现我的价值观常有发生偏颇，以至于我感觉自己是自己的时间越来越短了，或许是参与社会工作后受现实的引力越来越大吧。我时常摆脱不了一个怪圈，一旦跟某个人熟悉一点，就没有倾诉的机会了；就像你曾经抱怨过，别人一旦对你产生了印象，就很难进行第二次认知了。可惜不是靠那点”愚笨”，又怎么与人平缓接触呢 ？ 当我意识到无法改变时，就想着从这样的境地中抽离，所以也剩下了很多曾经的朋友。我越来越对别人态度/决策的把握感到自信了，比如意识上断定别人在某种问题上的选择；并且为了印证一种把握，常常会做一些我觉得不会产生的要求，甚至会刻意做一些推进，而结果还是可控之内的。这些擦边的感觉还不错，曾经的你应该懂得这种分享的，只是现在的你已经僵化很多了。我会努力的生存着，让这份记忆更有味道，
there is no need to forget it .“I can't unstander what is the most important in my life , but I know what is Myner --- my life and my .......”
“fly with me you will find the beautiful world and find the means of the myner do you understand?”

那些人，那些故事，继前面的《为了忘却的纪念，SFW作者拾遗》，今天又在迷幻汤上看到了关于这些的补全版，于是拿过来补全了自己的记录；另标题附了文章链接。同样也是转载，只为方便自己的记忆。 最近突然感觉又怀旧了好多。柳文杨柳公子的大名在科幻世界中应该是无人不知吧，才华横溢的作者，银河奖的无冕之王。作为当年科幻世界两大才子之一（另一位也被拐跑好久不见了，会在后面说的），柳公子的小说充满了诡异而丰富的想象，飘逸的情节，智力的火花。无论是早期的《戴茜救我》，《毒蛇》。还是后来的《一日囚》，《一线天》《海水与火焰》甚至于最后的绝唱《废楼十三层》，都显示出了他是一个讲故事的能手，他的故事好看，而且，让人觉得温暖。柳公子在封面故事历史上的成就可说是前无古人，后无来者吧（因为后来取消这个栏目了），柳公子在《惊奇档案》里的作用可说巨大吧，与共同的战友和伴侣邹萍——这里面可就有另一番感人的故事了——创办这本科幻世界第一个子刊的过程中，柳公子倾注了大量心血，主持了多个重点节目，用自如调侃的笔调打破了僵化的叙述模式，构成了惊奇档案走向成功的核心要素。可惜斯人已逝，最后，让我用惊奇档案里柳公子自己的一句玩笑话结束这个小段吧：“柳文杨柳文杨我爱你，好像老鼠爱大米” 。何夕属于比较低调的的作者吧,除了几次笔会一般见不到这位大叔.何夕作为科幻世界的个人认为的四天王之一(自己评的^^),作品偏重于软科幻一些吧.他的作品,似乎,读起来都是在寻找人性的闪光点, 象早期的《光恋》中我与反物质姑娘的创世之恋，还是《伤心者》中 夏群芳对儿子的深沉的母爱。我们都看出了在当代中国科幻小说中不多见的极为浓重的情感流动。另外一个有趣的现象是，何夕的好多作品都是相互关联的：比如《异域》中我和蓝月最后走进西麦农场于其中的超快进化生物进行永世的斗争。而在《田园》中，西麦农场是由我（何夕）对脑域失望后提出并告诉西麦博士的，巨大的木禾也在这篇小说中出现。在《天生我才》中，脑域却成为对抗《异域》中的“我”和蓝月后代的武器……在最近一年多，何夕都没有在杂志上出现过。我觉得，何夕一定还会回来的。绿杨算是很老的作者了，绿杨先生最大的贡献，我感觉，不在于写出了多么精彩绝伦或让人难忘的作品，而在于在科幻世界的像童恩正，郑文光等老作者隐退或去世而新生一代如老王或大刘还未出现困难的时候，贡献出了一系列较有质量，能撑住场面的系列作品——我看过的…

写东西的时候头还有些晕 。 ——————————————————————————— 晚上和以前一样21点30左右上完课后在红荔路上坐车回家，结果最先来的又是可恶的80路车，不想继续等下去，于是就上了车。80路是在工作日也比较人多的那种，而且穿过拥挤的华强北路，回到家大概25分钟左右。我说过最近变得很懒，很懒，兜里没多少money了也懒得去ATM，所以下午六点的时候还吃了顿霸王餐（突然发现整个人干净得连1分钱都没有了 ！），幸好经常路过那里吃过些东西，老板还算好没为难我，答应明天路过给他就行了。于是下了车就上了天桥过到马路对面的光大银行ATM机（岗厦新一佳对面）去取点生活费。下天桥的时候看到有三个身着黑色外套，白衬衣的25~30岁左右的雄性在天桥一边，只是目光注意到，但没去留意。 把卡放进ATM机输入PWD，查询了下余额，然后取了2K出来放入钱夹，卡还没拿出；突然一个雄性谩骂的声音出现在我身后，接着听到另一个雄性声音在进行劝阻，但其中一个雄性还是突然冲到了我的面前，表现得好像认识的口气试图拉我去哪里。我感觉情况不对，赶紧在ATM点退卡。但此时有一个雄性已经来到我面前拉扯我，并踹了我，我还是试图取回我的磁卡；接着又上来一个脑袋稍尖的雄性对我施以拳脚，事后发觉头被之打肿了很大一块。在这个过程中我无还手之力，只是尽快取回磁卡，然后从ATM的另一端逃离，但此时三个人在我身后紧追，试图继续对我施以暴力，我只是拼命往前跑（地铁A出口的拐角处）。我的奔跑引起了路人的注意，但并没有人表现出投以援助的善意，我没有跑太远，跟3个雄性保持一定距离，然后拨打110报警；在这个过程中有一个雄性试图继续接近我，我只好再逃离一端距离。然后3只雄性上了天桥，并在天桥中段注视着我，我走近天桥面对它们继续报警，接线员告诉我民警马上到；在这个过程中又有一个雄性试图从天桥下来接近我，周围有看热闹的一人提醒我又有人来了，让我快跑，于是我后退了几步，发现该雄性又回到了天桥上，继续在那里注视我。此时我已意识到这3个雄性应该正是我下天桥时留意到的三个25~30的雄性。从下面观察到它们在那里商量着什么，然后驻留了一会便向天桥另一头的新一佳走去。此时民警还没影子，但我亦无力制止3只雄性的逃跑。只好又拨了一遍110进行催促，结果只是告诉我已出警，要我等候。不一会3只雄性的影子也没了，旁边有人告诉我它们大概是进了新一佳然…

一方面在为着一些事情用力挣扎着；一方面，自己又变得慵懒着 ……懒得不想去找任何借口；懒得不想去把未完成的东西写完；懒得不想去做因为沉默的误会而需要的解释；懒得不想去发泄漫长积累在身上无数次的压抑与苦楚，也因为我不能够；懒得不想洗吃过饭的碗、不想洗积累了一周的衣服，懒得不想说话、不想睡觉 …Poor Memory我突然感觉到我的记忆力变得很糟糕，一些在脑子里忽现的念头，如果没能立即记录下或去执行，恐怕就再也找不回了。我不知道是不是跟07年踢狗头部受到的伤害有关，但还记得脑袋撞击地面时，眼睛里闪现出了金黄色的光芒，像火花一般的 。 虽然CT检查的结果只是囊肿，但绝不排除它对我的大脑能力产生一些破坏性影响，毕竟简陋的CT扫描是察觉不出任何非结构性损坏的。这之后我在想该不该对此进行滞后性的正当防卫，后又觉得目前对这种思考很没意义—— 只要我有了制裁的能力，我一定会把这只狗给剁了 。 距离的问题常常躺在床上，拿起电话，拨打一些远方的号码，除了一些我有信心一定可以听到对方声音的，有的或许是暂时的关机，而有的却是永远的停机。这时候才尤为意识到，距离往往无法忽略的。前段时间，有两位身在异地的朋友联系我寻求帮助，或许是彼此空间的距离都太远了，多是吞吞吐吐地述说了一下情况，让我感觉很不适应。 我试着通过变相的引导去了解事情的发生，但还是无果，于是我不确定这种该不该帮 —— 我印象中无法表明的事物向来都不会是什么好的发生。 而对方的这样方式的述说，也让我心里不太愉快；相隔3年了，我确实不知道你们现在成长为什么样子的了 ，请宽恕我的无能为力，请宽恕我的旁观 ！另有一位在分开后依然保持了4年联络的朋友，在离开校园之后还是选择了广州，虽然广深也就两三个小时的高铁，但所隔的并不仅仅是距离。虽然不能听到他亲自述说的原因，但我已备下了足以安慰自我的原因 —— 因为他有他生活中另一块的联系，因为我们4年来产生的距离。最终，我承认了，这其实是一种不错的选择 。选择的问题好的选择原本就不应该有太多顾虑，愚蠢的人总是在涉及利益的问题上徘徊又徘徊，而最终他还是做了一个让他不久后又会后悔的选择。事情就是这样的 。老妹询问我关于某个选择的意见，我没有具体回答，之后她告诉了我她的选择，我想那应该是她在征求意见中被人说服后做出的选择，虽然我感觉并不太好，但也不愿进行任何劝阻，我不想把她自己终于做出的选择弄得糟糕了。…

由xpllmmff 总结发表于天空之城，本人只是尽到信手拈来之力。 虽然现在很少能静下来看太多科幻小说了，但我还是一样喜欢科幻，一样怀着对人类未来充满良好的期望。王亚南诡异的作者，地底的霸王。很少有科幻小说作者有王这般丰富的关于地下墓葬的知识。王亚南，这位01年崛起的作者，在这短短的一年中，燃烧着自己杰出的才华。为大家贡献了三篇精彩绝伦，风格各异的小说。而在此之后，就再次如同迷一般的在杂志上消失了，再也没出现过。《诡础》（01年3期）是他的处女作。《“新罗斯维尔事件”调查报告》伴随着他的介绍在每期一星上出现（01年7期）。而最让我感到激动的莫过于登载于01年11期的《盗墓》，在这篇文章中，王以老练精辟的语言叙述了一个关于地下世界争夺的故事。其中，土夫子司马亮与宝物鉴定者水吉和警官秦观之间的斗智斗勇就足以让我们心潮澎湃，但作者还为我们呈上仅仅以想象构成的巨大的秦陵地宫，外加中间穿插的绝对丰富的考古知识……这早于《鬼吹灯》一切的一切，这有别于宇宙争夺的斗争，这地表之下的暗流。足以让我为之倾倒。之后，王亚南又受邀主持了《惊奇档案》的有关盗墓的栏目……再后来嘛，我没有再看过《惊奇档案》，不知这位当年银河奖的宠儿，地底知识的霸主，如今又在何方？异或他就在我们身边，在另外的我们所不知的名字下，默默注视着我们，以及杂志发生的一切……遥控（摇动空间shakespace）创造的男子，意识的上帝，九州的缔造者，中国的“特德姜”。这位传说中的“MIT博士”，同上面的王亚南一样，遥控也是位惜文如金的的作者。当年遥控在02年7月以带有轮回意味的小说《阿夏》横空出世，这篇文章以我和阿夏之间的永世不断的情感纠葛为线索，展示了身体以轮回方式趋近于永生时，爱人间难以逾越的交织的年龄鸿沟。看完此文，让我想起了“君生我未生，我生君已老。君恨我生迟。我恨君生早”。这不正是两个挣扎于此爱与悲循环中的未来人的心灵写照吗？ 而遥控科幻世界中最著名的科幻作品，银河奖的黑马，科幻世界上的描写群体智慧的四个最著名的作品之一《马姨》（其他三个为王晋康的《养蜂人》，马晓跃的《蚂蚁》，弗诺文奇的《深渊上的火》）。“大脑中的每个神经元接收周围的神经元传来的讯息，进行处理后送给其他神经元，在此基础上形成了你;蚁群中的每只蚂蚁接收周围的蚂蚁传来的信息，根据自己的判断告诉其他蚂蚁，这就形成了马姨;互联网络中的每台服务器接收其他服…

《如何衡量个人的成熟度》
来源：哈佛商业评论 作者：杜书伍 _我们经常会说一个人「够不够成熟」、「火候深不深」，但到底怎样才算是「够成熟」、「有火候」呢？这是一个相当难以评量的问题，因为成熟、火候只能以意会，而没有数字化的指针可以衡量，不像身高、体重一量便知。但是，一个人从最基本的人际关系好不好、处事态度健不健康，到能否正确地决断事物等等，都与其成熟度有关。因此，如何衡量一个人（包括自己）的成熟度，是一件重要的事。对此，我认为至少可以从四个方面来评量。一、单面向V.S.多面向一个人在成长过程中，对于周遭事物的考虑，最先大多只能专注于一件事物，然后逐渐进展到能够同时兼顾多种事物。大部分人都曾看过这样的现象，一个小孩子在餐桌上伸手要夹较远处的菜时，经常会不经意地碰翻了靠近自己身前的杯子。之所以如此，是因为当小孩子想要伸手穿过杯子去夹菜时，脑海中便只专注于要去夹的这盘菜，而无视于杯子的存在，因此很容易就把杯子碰翻了。随着年龄渐长，小孩逐渐学会同时注意到二件、三件不同的事物之后，这种现象发生的机会也跟着降低。在工作能力的培养上，也常见类似的情况。有些人总是习惯于单点思考，在考虑一件事物时，往往只能注意到其中的一个单点，而无法同时顾及周遭相关的事物，使得思考、决断的质量相当低落，挂一漏万。而一个成熟、有火候的人，则会把各种相关的事物一起纳进来做整体的考虑，例如，思考这件事情如果这样做，其它相关的事物会产生什么连带的变化；或是如果在另一个部分做出哪些配合，可以是整体效果更好等等，如此同时考虑多重不同面向，所做出来判断决策的质量也会较佳。如果一个人能同时兼顾到更多相关的面向，则我们可以说这个人越成熟、火候越深。二、有形V.S.无形人在判断外界事物的价值时，只有先意识到事物的存在，才有可能进一步体认到它的价值。有些事物是有形的，只要看到、听到，就能意识到它的存在；但无形的事物却看不到、听不到，只能靠着「想象」来感知它的存在。一个人如果只能用眼睛、耳朵来意识事物的存在，而无法用想象、体会的方式来感知事物，便无法体认到无形事物所具有的价值。然而，无形事物所能产生的价值，却永远大于有形的事物，因此，一个人从只能看到有形价值，进一步到能够体认无形价值的存在，便反映出这个人的成熟度与火候。举个例子来说，一般人就业时，所获得的薪资是有形的，工作的学习成长环境却是无形的，而一个好的…

如何成为一个合格的售前技术支持？ 从分享者的描述看他大概是在SI做售前，常参与招投标项目，有较深资历。虽然内容有些统泛，但其针对售前工作在技术支持、沟通、培训三个方面的心得、建议对于个人成长还是有所帮助的。这里他把售前称作SE（Sales Engineer，或许是Support Engineer ？但支持工程师多指售后）在国内环境看来不太恰当，或许国外直接用SE定义这块吧，但国内SE仍属Sales范畴，而非Technician；称呼都无所谓了，也就是Sales Support / Pre-sales Support 。一、做售前技术支持工作的心得1) SE最重要的工作是通过技术交流实现用户对公司的认同。一个销售员的第一步应该是推销自己的公司，其次推销公司的产品，最后是推销个人魅力。但对于SE来说，SE首先要推销个人魅力，认同用户并让用户认同自己提供的技术产品，最后让用户对公司认可，增加公司无形资产的价值。2) 用户项目从来不是为解决哪个技术问题而产生的。SE要得到用户对自己的认同，就必须真正从关心用户的角度来考虑问题（至少让用户感觉到），注意自身形象和工作方法，先赢得用户信任，再考虑技术方案给公司带来的利益。3) 用户真正的需求并不在技术人员那里，而是在用户的领导那里。技术人员单纯，搞定几个技术问题就把他搞定了。领导不懂技术，一般不会轻易敲定一个项目（业务人员通过业务公关可以做到）。但领导善于从某个角度观察：你这人做事的风格是否能让人放心，你所代表的公司是否值得信任。因此，SE不必尝试在用户领导面前表现，只要认真作好自身工作、让领导对自己和自己的公司感到满意即可。4) SE的工作30%靠技术，70%靠做人。SE的基本要求应包括专业技术经验、基本写作功底、语言沟通技巧、宏观思维能力。5) SE应该平时多积累，做事要谦虚谨慎。任何用户都不是自己想象的那样差劲，用户是自己真正的老师。6) 大多数用户并不是想象的那样狗屁不通，虽然他某些方面的经验或专业知识不如自己，或者有他们自身的缺点，但他对自己想做的事情一清二楚。SE必须尊重和满足用户的这种自信。因此初次见面的用户一定要多听他讲，自己少说，要说也必须是他完全认同的内容。因为很有可能SE的一两句不专业的话，会让用户觉得你不如他，从而选择下一家公司。7) 大多数用户听SE讲技术问题的时候就象听外语是一样。因为SE经常满口自…

记得第一次翻这些东西是在2007年。很混乱的看完了没写完的《城堡》，等不混乱的时候再理出点什么吧。 关于卡夫卡 与 《城堡》的搜索：卡夫卡的神经特质及其《城堡》《城堡》下的地洞论卡夫卡的悲剧精神理性与虚妄的交织——读卡夫卡的《审判》与《城堡》 卡夫卡的存在悖论：兼析《城堡》中国艺术批评灵魂的城堡——理解卡夫卡卡夫卡《城堡》中的权力形态从《城堡》看卡夫卡的性别立场《看不见的城堡-卡夫卡与布拉格》 《城堡里迷惘的思索——卡夫卡》文学的无解方程:卡夫卡与《城堡》Michael Haneke根据同名小说改编的电影《城堡》（Das Schloß）____________________________________________最近留下比较深印象的便是《壁男》里那男人释然的微笑。

早上，眼睛睁开后躺在那里，脑子里回忆起过去一年里发生的种种，想着想着又是一个岁末了，于是赶紧放弃了睡懒觉的机会爬了起来，希望能乘热记录下一些东西在纸上… … …… … …… … …零零碎碎的将一些片段写了出来，大概把它们归入这一年的三段里，就算完成任务了。
上半年最重要的事之一就是回家，见了很多三年未见的人，老爸、老妹、丁伯、表哥、姑姑，以及还从没见过的 等等...（有些好久不见的人会不会突然变成大美女呢 ？）顺便去了几个同学所在的学校，也谈了很多很多话。。。毕竟三年后再回到从前的地方，不能不产生一些感触。接下来是就是回到这个城市后所遇到的低谷时期，诸多不顺的东西总是同一时间一股脑的跑出来，让人很无奈，那种感觉很难受，我只是努力着让自己排除不好的情绪，等待时运好转（感谢郭那时候跟我一起度过，而我却始终不能帮到他什么）。这段时间是在挫折中度过的，只是经历了很多不同的事物，希望能对后面的人生有所启发。 还有个人以外的挫折，悲痛的512事件。第三段就算从那之后到现在吧，看着所罗列的东西，感觉也很平淡的，没太多好说的。最近生活上或多或少出现了些问题，情绪普遍比较低落，或许也属正常的周期性问题吧，过去了就又好了。 经济不景气的年代，人们越加寄希望于未来，我也跟着加入这个期待行列吧，希望接下来新的一年将会是美好的 ！工作与生活有时候就是纠缠不清的，真讨厌去写工作总结，但愿它别要求高了。-----------------------------------------哦，该去了。那点水已经被我烧开了又凉下去，再烧开再凉，然后再烧 。。。。Evernote 是个不错的日志工具 ！