《蓝精灵之歌》[original edition]在那山的那边海的那边有一群蓝精灵
他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏
他们自由自在生活在那绿色的大森林
他们善良勇敢相互关心
欧~~可爱的蓝精灵 ~
欧~~可爱的蓝精灵 ~
他们齐心协力开动脑筋斗败了格格巫
他们唱歌跳舞快乐又欢欣 《草泥马之歌》 在那荒茫美丽马勒戈壁有一群草泥马
他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏
他们自由自在生活在那草泥马戈壁
他们顽强勇敢克服艰苦环境
噢，卧槽的草泥马！
噢，狂槽的草泥马！
他们为了卧草不被吃掉打败了河蟹
河蟹从此消失草泥马戈壁除此之外，还衍生出了诸多版本的蓝精灵体：《小废废之歌》 在山的那边海的那边有一群小废废
他们低调又颓废，他们可怜却无罪
他们无依无靠生活在那灰色的大城市
他们眼神迷茫看不到希望
喔，孤独的小废废~ 喔，无助的小废废~
他们 。。。
他们 。。。《血精灵之歌》 在那左腿右边右腿左边有一片黑峡谷
里面住着血精灵，他们活泼又聪明
他们齐心协力打败死骑回到了太阳井
他们善良勇敢相互关心
欧,可爱的血精灵
欧,可爱的血精灵
他们齐心协力开动脑筋推倒了伊利丹
他们唱歌跳舞快乐又欢欣《大将军之歌》 在那左腿右边右腿左边有一片黑森林
里面有个大将军，握着双锤瞪眼睛
将军自由自在生活在那黑色的大森林
他摩拳擦掌浑身冒青筋
哦~~可爱的大将军！
哦~~无敌的大将军！
看他拼尽全力出出进进穿越了黑峡谷
他在开心之余终于射了精领导版 在那饭桌这边赌桌那边有群人叫书记
他们淫乱又贪心，他们狡猾又狠心
他们呼来喝去搞三搞四为的是贿赂金
他们察言观色最爱拍马屁
哦，霸气的书记们
哦，霸气的书记们
他们指挥手下毫不留情逼死了拆迁户
他们搂着情妇脱衣拍照多欢喜……影帝版 在那长安街边中南海里住了位老影DI
他总是很焦虑，他总是很入戏
他心急如焚迟迟赶到各种的灾难地
他调控房价物价总是不给力
哦苦逼的老影DI
哦苦逼的老影DI
他去年突然开…

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了....——————————————————————————————————小杰觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解，当他到教堂时,他走进告解室对神父说： 『神父 我有罪 』
『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著亲密的关系，这样已经三年了从没什麽要紧的事发生，昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了』
『孩子,这是不对的 但你还是可以得到神的释免 』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了』
『这实在是很不好的行为』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了』
......................
『神父? ......... 神父? 』
突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父
『神父?你在哪里?』
他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在那里呢?』
『抱歉..孩子 我突然发觉现在这里只有我一个人.... 』 —————————————————————————…

除了习古文，也可以锻炼一下TONGUE ...1、赵元任《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭​石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。2、杨富森<<于瑜与余欲渔遇雨>>
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。3、《季姬击鸡记》
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡​叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。4、《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！5、《易姨医胰》
易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！​以夷衣贻夷医亦宜矣！ 6、 赵元任《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。 7、《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂​，继即几鸡既饥，即唧唧。 8、《侄治痔》
芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。 9、 最后也是最变态的： 《羿裔熠邑彝》
羿裔熠①，邑②彝，义医，艺诣。
熠姨遗一裔伊③，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
熠意④伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
伊驿邑，弋一…

据说是4岁小盆友打911求助数学题的电话录音。Dialogue:Operator: 911 emergencies.
Boy: Yeah I need some help.
Operator: What’s the matter?
Boy: With my math.
Operator: With your mouth?
Boy: No with my math. I have to do it. Will you help me?
Operator: Sure. Where do you live?
Boy: No with my math.
Operator: Yeah I know. Where do you live though?
Boy: No, I want you to talk to me on the phone.
Operator: No I can’t do that. I can send someone else to help you.
Boy: Okay.
Operator: What kind of math do you have that you need help with?
Boy: I have take aways.
Operator: Oh you have to do the take aways.
Boy: Yeah.
Operator: Alright, what’s the problem?
Boy: Um, you have to help me with my math.
Operator: Okay. Tell me what the math is.
Boy: Okay. 16 take away 8 is what?
Operator: You tell me. How much do you think it is?
Boy: I don’t know, 1.
Operator: No. How old are you?
Boy: I’m only 4.
Operator: 4!
Boy: Yeah.�…

严正声明，本文章纯属转载，绝非原创，如有雷同，抄的一家 ！网络趣闻录，有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。 浙江三门县有一对恩爱的鹅夫妻，但最近雌鹅有了外遇，公鹅急得连夜叫声不断，鹅主人介绍第三者是只鸟，夜夜光顾雌鹅的窝赶都赶不走。同事的孩子英语考了2分，大家都说不会吧，就是不动脑筋拿着答题卡瞎涂也不会只2分呀！
他叹了口气——无奈地——说：唉！他不是动脑筋了嘛！问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。
回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！ 短篇小说《我爱你母亲》的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，《我爱你母亲》的下半部分……有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,
偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？
计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……
偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。
计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………
偶崩溃……………………我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。主任一起去蒸桑拿，过了一会儿进来了一个小男孩，我们班主任就想逗逗他，就问：“小鬼，你看我是干什么的，猜对了我就给你10块钱。”小孩打量了一下他胖乎乎的身材说：“厨师。”班主任摇摇头：“不对不对，再猜。”小孩挠了挠头说：“解放军！”班主任继续追问：“那在部队里是干什么的？”小孩不假思索地说：“炊事员！”随后笑翻一片。新鲜的出炉啦：五年级暑期班上，…

不得不承认有些摔得真惨，………5’28s 少儿不宜 . . .

测测看：测测你心里到底藏着几位恋人?>>点击这里进入测试<<________________________________________________真是很准哦 :)  让我郁闷的是即使我尝试选了不同的答案，而结果都还是一样滴 !!!测试结果：你没有恋人当你停止爱一个人的时候，他的记忆就完全被你粉碎掉了。你能如此的绝决，是因为你的不爱并非一时的冲动，而是一件件事情的总结。也许有的时候，你也会想起来偶尔的温暖，但你心里坚定的理由能让你不会因为怀旧而回头。 因此，与你投入一段恋情的人是世界上最幸福的人，因为你的睿智能让你开始每段恋情的时候，全情的投入，百分百心里只有对方，没有他人。 小无聊一把亦是无所谓的 。 冬天是一个很有感觉的季节，听着音乐，伴着寒风，心生温暖 。

年轻就是魅力啊。WG的nobody那时真是太风靡了。不知道这帮人是警察还是保安，记得《美丽》里那个男的也是类似着装，经常跟另一个像那么回事的警官在一起，那要么就是协警了，或者级别还不高的警员。感觉比后舍要强大，跟这样一帮家伙共事该会是件很有趣的事。不过也可能我搞错了，三个人是由同一个合成的。
那这个"nobody恶搞" 或者这个还能合成否 ？                     大概还是要女人演绎才稍微和谐点吧。建议把声音关了看视频...

这哥们勇气可嘉，可惜身手不行呀，而且吃一堑，他还不长点智。深表同情。 但还是太可乐了 :D :evil: the Magic Dragon 又挂掉了。记得前段时间还在其网站上声明将商业化，提供付费服务，后来又把这段话拿掉了，而现在不能正常使用了。
可要撑下去啊，神龙 ！

在丑恶的现实面前，暂请收回无力改变而愤怒，不如一笑。猫熊的《我的故事》背景音乐不知是哪里的，很是欢快 。

很佩服拍短片的人。
A stop motion short film shot with a stills camera in the ceiling pointing straight at the floor. There's tons of 'making of' stuff at the website http://www.sorry-im-late.com

我刚到纪委工作就犯了严重错误：前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型，领导要我通知几个好局长来。因为快下班了，所以我通知各单位时说得比较简单：“请你们局长明天到纪委来一趟。”没想到国土局长接到通知后大小便失禁，心脏病突发，不醒人事；财政局长自首了；交通局长当晚就失踪，据说已逃往加拿大；工商局长连夜杀死情妇，以为她出卖了他；卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的名单。这惨痛的一切都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检讨。 本小说源自IM网络互发。
---------------------------------------------------------------脑筋急转弯问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。 问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。 问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。 问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。 问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。 问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。 问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局 问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。 问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门

内容，见图（注意句号的效果）：补充：我不认为以上不代表GG的立场 。

:arrow: 一则很可乐的百事可乐广告 。
:arrow: 再来一个 ，
:arrow: 电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88215432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话........ :roll:
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" 哥早已不在江湖， 江湖上却流传着哥的传说……

1. 给我做份三明治2. 老妈的功劳（drop table students;）3. 代码在编译中…4. 软件需求5 代码测试6 无敌正则表达式7 Goto8 Bug跟功能的区别9 令牌环10 真正的程序员11 公务在身12 Python13 热情的自动配置14 胜利15 流程图填空16 Internet 满了17 10进制18 听自己的19 游戏提示20 Bob的Cobol程序员21 如何工作22 Oh, 我真笨，忘了门铃23 成功（关于OpenBSD）24 极限编程25 计算e的pi次方减pi【Shash Web】

强奸民意牧场买进了一批牛，其中一头公牛长的膘肥体壮油光水滑，牧场老板大喜过望，赐名“民意”。每逢节庆都把民意拉出来展示，以显示牧场工作的完美。但老板有个毛病，一兴奋起来就要扯蛋，久而久之民意就有了个蛋疼的毛病。这蛋疼可不是什么好事，有句话叫“蛋疼不是病，疼起来真姚明”。民意也是这样，随着蛋疼逐渐严重，他的脾气也是越来越暴躁。某次重要庆典中甚至发狂吧老板摔了个跟头。老板忍无可忍，终于下令阉了民意。太监后的民意解决了蛋疼的毛病，但食量却越来越大，老板只能把它散养在牧场上。某一天，它正在大口吃草，突然旁边一群母牛夺命狂奔，民意很奇怪：跑什么啊？母牛回答说：砖家们来了！他们到处吹牛逼呢！快跑啊......民意心想：我是阉牛不是母牛，我没事儿......继续吃草。一会儿.....身边又冲过来一群公牛！民意更奇怪了，问：人家母牛跑，你们公牛跑什么啊？一公牛答道：砖家们不光吹牛逼啊，还扯蛋呢！民意心想：我是阉牛，没有蛋蛋让他们扯，我怕谁？继续吃草。又过了一会儿，民意突然觉得下身传来一阵强烈的撕裂疼痛，令它一下子就昏了过去。留下的最后一个意识是：我居然忘记了砖家还擅长强奸民意啊……——————————————————————————————————小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“没用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”——————————————————————————————————精液的味道 这个故事发生在一间美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个漂亮女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红…

兔子的故事总是那么经典，生活中也处处都有兔子们的身影 。  … 呵 … ，一天兔子去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 
第二天，兔子又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 
第三天，兔子刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着兔子大叫： 
你文明用语的要是再用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！———————————————————————————————一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子于是问：“有胡萝卜吗？”
结果兔子这天被老板硬拿砖头把牙给磕掉了。
第五天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜汁吗？”——————————————————————————————————森林里，一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。 
于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。 
熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。” 
熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。” 
兔子最后说：“把这个熊变成同性恋。”就骑着摩托车走了。——————————————————————————————————有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”  
兔子答曰：“我在写论文。”  
狼又问：“什么题目？”  
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”  
狼听后哈哈大笑，表示不相信。  
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”  
兔子答曰：“我在写论文。”  
狐狸问：“什么题目？”  
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”  
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。  
兔子说：“你跟我来。”之后把它…

姑且不论小布执政期间都做些什么事，在经历这次丢鞋事件后，让人越来越感受到小布的可爱之处了。当两枚鞋弹突然飞向小布的脑袋时，身手敏捷的小布一个下蹲从容躲过，然后摊开双手向台下的表示无恙；最后带着无奈或者郁闷的心情，还是正常结束了这次新闻发布会。事后，小布表示并不认为被这位伊拉克兄弟丢鞋子作为一种侮辱，只是觉得一个人对着你丢他的鞋子很有意思，很奇怪。他不会把这笔帐记在伊拉克政府身上，也不觉得伊拉克记者整体很恐怖，反而是在场的其他伊拉克记者都觉得很丢脸，觉得很不好意思。对于那位丢鞋的记者，小布给的回应是“那家伙想在电视上作秀，他成功了”“我不知道他想抱怨什么，但不管是什么，我相信没人会理他”。 看来小布对自由社会的现象都是表示非常理解的。   唉，太可爱了。08年眼看就要过去了，也意味着小布就要下台了，想当年小布在争议声中当选总统，又在争议声中连任，转眼就8年了。转一些小布的图片秀，缅怀一下可爱的小布吧。先上张帅气的封面： 毕竟小布已经风光那么多年了，所以今年的封面就让给了明年1月20号上台的新人（貌似每个总统选举年《TIME》都会以总统当选人作为最后一期杂志封面）。还有更酷的........


再继续：  End !!!

无聊， :?:
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