慵～懒

一方面在为着一些事情用力挣扎着；一方面，自己又变得慵懒着 ……

懒得不想去找任何借口；

懒得不想去把未完成的东西写完；

懒得不想去做因为沉默的误会而需要的解释；

懒得不想去发泄漫长积累在身上无数次的压抑与苦楚，也因为我不能够；

懒得不想洗吃过饭的碗、不想洗积累了一周的衣服，懒得不想说话、不想睡觉 …

Poor Memory

我突然感觉到我的记忆力变得很糟糕，一些在脑子里忽现的念头，如果没能立即记录下或去执行，恐怕就再也找不回了。

我不知道是不是跟07年踢狗头部受到的伤害有关，但还记得脑袋撞击地面时，眼睛里闪现出了金黄色的光芒，像火花一般的 。 虽然CT检查的结果只是囊肿，但绝不排除它对我的大脑能力产生一些破坏性影响，毕竟简陋的CT扫描是察觉不出任何非结构性损坏的。

这之后我在想该不该对此进行滞后性的正当防卫，后又觉得目前对这种思考很没意义—— 只要我有了制裁的能力，我一定会把这只狗给剁了 。

距离的问题

常常躺在床上，拿起电话，拨打一些远方的号码，除了一些我有信心一定可以听到对方声音的，有的或许是暂时的关机，而有的却是永远的停机。这时候才尤为意识到，距离往往无法忽略的。

前段时间，有两位身在异地的朋友联系我寻求帮助，或许是彼此空间的距离都太远了，多是吞吞吐吐地述说了一下情况，让我感觉很不适应。 我试着通过变相的引导去了解事情的发生，但还是无果，于是我不确定这种该不该帮 —— 我印象中无法表明的事物向来都不会是什么好的发生。 而对方的这样方式的述说，也让我心里不太愉快；相隔3年了，我确实不知道你们现在成长为什么样子的了 ，请宽恕我的无能为力，请宽恕我的旁观 ！

另有一位在分开后依然保持了4年联络的朋友，在离开校园之后还是选择了广州，虽然广深也就两三个小时的高铁，但所隔的并不仅仅是距离。虽然不能听到他亲自述说的原因，但我已备下了足以安慰自我的原因 —— 因为他有他生活中另一块的联系，因为我们4年来产生的距离。最终，我承认了，这其实是一种不错的选择 。

选择的问题

好的选择原本就不应该有太多顾虑，愚蠢的人总是在涉及利益的问题上徘徊又徘徊，而最终他还是做了一个让他不久后又会后悔的选择。事情就是这样的 。

老妹询问我关于某个选择的意见，我没有具体回答，之后她告诉了我她的选择，我想那应该是她在征求意见中被人说服后做出的选择，虽然我感觉并不太好，但也不愿进行任何劝阻，我不想把她自己终于做出的选择弄得糟糕了。

对自己的问题也便如此，既然已决定寻找新的出路，那就折腾吧，去准备、去行动，没必要为让自己更安心而去寻求一大堆的理由，而我也已经懒得不想去找理由了。

关于情感

很奇怪，我又常常会跟人讲“事出必有因”，认为一个人做任何事情都是出于有原因的。实际上这并不矛盾，只是有些事出的原因是无法表明而已，譬如爱情。

[无法表明]对于任何事物而言，都会因无法表明而无法明表。就好像男男女女之间，只有传统意义上的所谓正式关系，才能“光明正大”地徜徉在街头巷尾，享受完整的甜蜜，接受朋友的祝福；而连自己都诉说不清的感情，又有谁可知，又谁可给予祝福 ？ 剩下独自一人享受为另一个人写下日记的快乐，而这种快乐也已经消失好久了。

我时常在考虑当前的孤独感的来源，不像很多人习惯把它归咎于身处异乡；即使是家乡那里对我而言也没饱含多少情深。 如今对家乡的怀念或许仅仅限于人情之恋，往事之恋，譬如初恋时的味道，只是到现在那片天空曾经弥漫的恋爱的滋味已经散发得太远太远，便很难去找回。

今年老爸的生日没有我在，但有老妈陪了。我们说好了在这一年的最后一天一定会一家人坐在一张桌上完成五年之聚，我没有问题，请你们也一定要抽出时间。

每当我说到对家乡没感情，就怕人误解为对家人，对留在那里的亲人朋友的绝情。或许我不仅仅是对那个地方的厌恶，而是对这整个国度的厌恶。

“你看这片海，多美。为什么却留不住年轻人呢。”  虽然很多地方都没有海，但却也有很多关于美的东西 ……

困境之下

从第一次来开家以来，就一直依靠自己唯一的力量去寻找自己的位置，不是我方向感不强，而是个人的微薄之下，无力把握，而偏离了想去的方向。但无论相差多远，最后都是要以找到正确的定位为终点。在这过去的经历中，我确实感觉到如果身处错误的地方，连与人正常的沟通都困难。

现在算是遇到了些有所知的朋友（工作上的），他们或多或少能够理解我的需求，提供某些建议，虽然不能给到我很直接的帮助，但领会到他们的善意，我已经很知足了，毕竟更多的还是要靠自己。

如今要做的无非是打理好 学习、生活、工作 几个方面的事务（常常在想我有资本去谈某些情感吗 ？），虽然工作在目前不是最重要的，但作为生存基础，我还是需要通过它获得足够的￥来保障其它，同时我也不想贱卖了自己。因为没有Money，所以我很需要它。就像很多人的理想都是无关于￥的，但是去实现理想必须借助于它。我只是不会让这种需要跟他人的情感产生冲突，这个一方面是我该做的，另一方面，也需要他人的理解，若不能理解，我想也走不到一起去，那便不会产生冲突了。

至于为什么一直有较强的挫折感，很大程度上源自对生活状况的不满，这种不满当前也只能归咎于工作中的物质收入不高，而收入不高又取决于第三个方面的原因 —— 这便是现在三者之间纠缠的矛盾。这些矛盾往往又会引着我回到选择上的思考，但即便责怪自己的选择，面对曾经的发生，于现在又有何用？ 没有退后的余地。当一个人不是顺着潮流走着的时候，他所面临的阻力必定大得多。 人生往往也贵在不一样的体验。

即使现在还看不到明朗的前方，我也不会有任何的懈怠；老爸为我前面十多年付了责任，不甘于他的权力之下所能为我提供的出路，我会为剩下的部分对自己负责。

还是希望

我希望自己能不断变得强大，变得可靠，并把这种坚毅的感觉传递给我身边相爱的人们 —— 以弥补我年幼时的叛逆所对老爸产生的精神创伤；以使老妈能为对我一贯的任性与支持而感到欣慰；以让老妹对这个曾经一度让她成长在阴影之下的哥哥继续保持认同与信赖；以让距离我更近的人不会看到生活的天空变得阴沉与绝望。

我希望人们彼此之间能够因为我的梳理而变得简单，真实。不必去为了琐碎而互相烦恼，不必因沟通上的误解而衍生矛盾，不必因为扭曲的价值观而被奴役。

The End

我以为我已经非常厌恶了这种娇作的文字了，竟然还是能写出些内容，或许是受某人的言语以及《Cape NO.7》里日本男人书信的影响吧。 却也发现有些东西的表达通常都是这种形式的。

I just need a place to rely on .