又是一年过得飞快，同时也是本命年即将过去，总觉得该记些什么下来才是。上周末花了一下午的时间把blog从Wordpress托管主机迁回到了blogger，恰巧到这段时间在国内居然可以正常访问。这个blog最开始就是放在blogger上，后来因为向往wordpress平台的开放与自由，将它搬到了国内BSP以及托管主机上，现在该折腾的都已经折腾过后，反而倾向稳定了，于是我又将她搬回了blogger。虽不如wordpress有丰富的功能与界面，单从内容的角度并没有缺少什么，即便不用花任何精力，它都会一直这么存在着，并且在不经意间有一些些改变~   生活中的很多事情又何尝不是同样的经过，在不同的历程下心态随之变迁 ~我一直尝试着能画一个图表出来，可以用升降变化的线条表示人生的起落，于是根据自我评估和认可，我觉得这二十多年来年的曲线应该是下面这个样子：
虽然很简陋，但一些东西还是很容易从中看出，比如人生中经历过的上升与低落。第一个上升属于小时候到青少年的正常成长过程，大概在中学的时候达到了最高点。虽然这个阶段离现在时日遥远了，但有很多事情给我的印象都非常深刻。在上学以前主要生活在爷爷的老屋，那时候门前有一个小院子，地面好像铺的有水泥，围着院子还是种了一些花草的。院子的右边有一口水井，通过杠杆压起水来的那种，水井旁边的那块黄色磨刀石还是记忆犹新。水井再过去是便厨房，但是关于厨房里的一切已经不那么清晰了。屋子的正门进去是堂屋，顶上有阁楼用于储物，只有一个隔板的木梯子从阁楼延伸到地面。关于堂屋里发生的故事太多了，很多场景都还能在脑海里像放电影一样的过一遍。比如小时候不吃肥肉，而且特别爱吃肉埂（像切成片的五花肉肉皮部分），一家人在屋里围桌吃火锅，大人们就把肉梗都咬下来留给我吃；堂屋里面放了一台黑白电视机，我要搭个凳子上才能够得着开关和调台按钮，可以看一些武打和动画片，但经常滑台（看着看着就变雪花屏了），然后我要跑到屋外把天线柱子转几下又能好一会儿；还有和表哥在凉席上翻滚打闹，因为太顽皮把他弄哭了；除此之外还有很多跟那里的小伙伴一起在田埂拔萝卜、箩筐抓麻雀、竹子弹弓、车链火柴枪、榆树喇叭、捏泥巴、爬稻草堆、上山放牛、等爷爷回家带毛芽（一种嚼起来有点甜的草）等等 ~   直到后来跟爸去单位住了，这一切开始变为儿时的回忆深藏在脑海里了。搬到单位的院子后，又开始有了新的玩伴和孩子头，玩乐项目也…

晚上回到家，感觉一天过得很忙，却又什么也没干成，于是很想晚上能干点什么以作弥补。结果碰到老爸了，就只好跟老爸聊着了，结果讲下来却让人百感交集。
倍感自身的渺小，照这样下去的生活又有什么意思？ 我很渴望有能给我支撑的一个点（并不意味着想要寻求某种稳定），便不用再考虑其它一些东西，我只想能时刻向着没有方向的方向前行。 而有时这很困难，到最后，在内心消极的时候只是能够从家人那里得到一些支撑。
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看着老妹现在的状态，有些许欣慰，虽然对她而言“家里有外面没有的东西”，而我却还是想她能走得更远，尽管我也不能要求她什么。
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《家的感觉》
回家的感觉真好，家里有外面没有的东西。
从车站出来穿过百货一条街，钻进古老的大巷子，来到小河边就是我的家。不知道她的名字，她就这样一直静静流淌，从楼下的小桥底流过，陪伴我快10年了。河边的幼儿园是我小时呆过的，幼儿园阿姨现在也成大妈了，每天小朋友们趴在门上等妈妈接回家，很可怜的样子，呵呵，映出我小时候的样子。
每个人都有她喜爱的家乡，家乡是一个舒服，美丽，甜蜜的地方。
by：lulu
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老妹的笑容让我感觉也很甜蜜。

三年，常常会成为一个标志性的时段。离开家的4年里，在SZ停留了3年时间，将来可预见的范围内也可能还会在这个城市三四年，回忆下来，过程是坎坷的，一直以一种求生存的状态挣扎。同时，也很庆幸自己能一步一个台阶的往前爬着，并为每一次付出争取到合理的结果。虽然这个社会在宏观上存在普遍不公正性，但具体到微观上的影响，还是因人而异。然限于个体的侥幸公平，并不足以让多数人满意。我从来不会因为在一种环境下不适生存才想到去憎恶这个环境，强与弱的区别亦在于主动还是被迫。一直以为艰苦为人提供了更好的成长环境，而我也真实地从过去艰苦的经历中体会到了比别人更丰富的东西 —— 相比那些跟我一样生理年龄但一直生活富足，相比那些跟我一样经历但一路相对顺风的人 —— 我看见了 并体会过更多社会层面的东西，对所接触过的较为广泛的事物预先产生了一定的认知。 此时，我更加不会为19歲那年的执拗感到任何后悔，即便现在的我仍然没有任何可谓成功的东西。从自己的话里，能感受到一种前所未有过的自信，而不是纯粹的自负。这些自信也是在这些年的历程中一点点积累下来的 —— 而从小到大我内心一直都是很自卑的，或者说得更确切的，是因为自卑所以才要更加努力。记得大概在上一次生日的时候，还在为自己的性格感到苦恼，并希望能够通过后期努力克服性格中的弱势因素。但后来渐渐意识到没有必要被狭隘且不太完善的性格学说困扰，只因为做事跟性格是两码事，性格的差异不会对人的行为能力产生太多严重的阻碍作用。很容易用实例去反证：能够在某个方面做成功的人，性格特点的分布一般情况绝对不是一致的；也就说明了性格迥异的人，可以具有相同的行为能力。于是我不必为自己侧于“内向”且又不合群的性格感到一种负担，况且人的性格（狭义上的指代）在不同环境下的呈现也是不尽相同的。至于别人对我性格的评价或者要求，也便不在乎了，我只想好好做我的事，或许哪天别人还得按照我的性格来做事，我也没必要去刻意迎合其他人的性格。生活中的确有太多太多都不是由性格能决定的。就好像在过去的岁月里接触过很多人，他/她们有着不同的生活背景、不同成长环境、不同奋斗历程、不同的性格和爱好，但却有一个共同，虽然不至于让我一见如故的感觉，但多少能让我感受到他们内心的美丽与可爱。然而纵使这样，也不能让我们能相聚一起维持这样一种美好。因为怀着不同的情操，有着不同的理想、不同的责任，终究只成了彼此生命中的过客。 …

“看完《海上的钢琴师》，很怀旧的感觉。以前的一些事情在脑海里浮现出来，很惊讶自己还是记得很清楚
当想起来的时候，那感觉跟当时是一样的，而且还多了很多别的感觉。原来这就是回忆。
一个人的一生可以经历多少事情呢，又能记得多少呢，即便是罪恶，回忆起来也许也是一种宽容吧！”很不经意。现在看着你的相片已经让我感觉陌生了，我想现在的我同样让你更陌生，偶尔会注意下自己当前的模样，越来越感觉不到有什么特征了（但还是保留了一张看上去比较阳光的相片）；妮也告诉过我说她回过头便不知道我是什么样子了。 我想我还是那么倚靠精神力量，现实总是一抹平淡；也不喜欢在工作以外去谈论关于现实的俗事（还有我日益加深的反.社.会倾向）；我还是那样一旦离开一个环境，便与那个环境里的种种永远隔离了，就像现在的距离一样。我发现我的价值观常有发生偏颇，以至于我感觉自己是自己的时间越来越短了，或许是参与社会工作后受现实的引力越来越大吧。我时常摆脱不了一个怪圈，一旦跟某个人熟悉一点，就没有倾诉的机会了；就像你曾经抱怨过，别人一旦对你产生了印象，就很难进行第二次认知了。可惜不是靠那点”愚笨”，又怎么与人平缓接触呢 ？ 当我意识到无法改变时，就想着从这样的境地中抽离，所以也剩下了很多曾经的朋友。我越来越对别人态度/决策的把握感到自信了，比如意识上断定别人在某种问题上的选择；并且为了印证一种把握，常常会做一些我觉得不会产生的要求，甚至会刻意做一些推进，而结果还是可控之内的。这些擦边的感觉还不错，曾经的你应该懂得这种分享的，只是现在的你已经僵化很多了。我会努力的生存着，让这份记忆更有味道，
there is no need to forget it .“I can't unstander what is the most important in my life , but I know what is Myner --- my life and my .......”
“fly with me you will find the beautiful world and find the means of the myner do you understand?”

在脑袋里一直还是将 成功学 与 励志 区别看待的。关于励志，更容易让我会联想到励志电影，比如《阿甘》、《当幸福来敲门》、《平民窟的百万富翁》或者某位美国总统先生的自传。。 在看过这些平凡或者不平凡的人们的经历后，除了心有不甘产生的激励以外，更多是怀着一份震撼与感动，同时让人感受到 tommor is a beautiful day and the world is so perfect  ! 毕竟经过艺术加工后的现实到理想的距离会近很多。而现在的成功学，或者称之为功利学，如果将它的风潮与拜金主义结合起来就可谓“流行性物欲症”了。在创富榜与成功学的催眠之下，人们渐渐丢失了朴素生活的乐趣，这也是近年来，为什么越来越多的中国人，开始怀念那位与他们隔着时间与地理的梭罗的原因所在。（此话为引用）自己对于成功学的接触该是起源于成功学的书籍吧。记得中学一年级的时候因为某个知识竞赛获奖，之后一位老师送我了一本《方与圆》（丁远峙著，现在知道他还在深圳这边办了一家以自己命名的文化发展有限公司，主要从事企业管理/咨询、营销策划、成功激励 等 ... ... ），虽然那时这本书被定义为最畅销人文书，不过我还是更愿意把它归入早期成功学书之列。 送我书的是与我相处时光最长的一位老师（Miss Yang，or she is Mrs. Yang now ），从小学的时候她教思想品德，甚至附带教我们美术课；后来上中学了，她也跟着成了一位中学政治课老师，而我又继续做了她的学生。除此还有一位我很敬重的数学班主任老师送过我一个硬壳的精美笔记本，在第一页上有他用黑色墨水写下的一句话：开启成功之门的金钥匙是用艰辛和汗水铸成的 ！我想这便是他最想送给我的东西。其实现在提起这些并不是说明我将此看作多么严重的事情，或者对他们而言，也并没有将事情考虑得多么复杂，仅仅是对他们所喜爱的一个学生的鼓励罢了。后来还看完过《世界上最伟大的推销员》，这本书本是想拿去给老妈看的，因为我不希望她被Amway 那帮人洗脑了先，结果老妈却一直没怎么看它，于是自己拿来翻了起来，于是从中知道了 原一平、乔·吉拉德、汤姆·霍普金斯 等人 ... ...  虽然把这本书也被我看作成功学类型书籍，但它所涉及的内容还不至于物质得那么露骨，除了Money，它还给到很多启发，比如一个人可以执著到什么程度、可以如何对待财富 ？  而不是像现在的很多书那…

看一篇报道： 李开复在成都理工大学作《谷歌与云计算》的演讲时顺便透露，他在美国哥伦比亚大学选修国际关系专业时，曾和奥巴马同班。“我清楚地记得，就是1983届。”他说，奥巴马坐最后一排的右边，他坐最后一排的左边。“我是班上第二腼腆的学生，他是班上第一腼腆的学生，所以，上完课大家就各奔东西，彼此没有过多接触。一个政治家最需要交际能力，可奥巴马在大学却不是现在的样子，这说明人都是可以通过努力变成自己想变成的人。”就看到这里停住，李开复最后的这些话颇让我感到欣慰。我希望将来某时，当我再来审视自己的时候不会是现在的样子；希望自己可以通过努力去改善因自身性格而导致的不足；希望自己能变成自己想成为的人。而有很多人曾经也是这样过来的。说这些并不是拿自己跟什么相比，只是成长就是这么一个想成为却永远成为不了的一个人的过程。

再过几天又要添一岁了，年龄总是伴随着我们长大，又伴随着我们衰老 。
现实生活中的一些经历让我渐渐对 以年龄来判断人产生了怀疑：常常我会发现一个很能干的人，或者看上去很老练的人 竟然都是比自己还小的 —— 这让我倍感压力；又常常看上去很年轻或者幼稚的人却比我年长好几岁 —— 这并不足以让我为此感觉自豪，能保留那份童真也是很难得的。女人到哪里都不喜欢透露自己的年龄应该是好理解的，我也常常不爱表明自己的年龄。还是同样意思，就是我觉得以年龄来判断一个人渐渐变得不可取了。你不能说一个二十出头的人是稚嫩、浮躁的，你也不能肯定一个奔四的人就是成熟、稳重的；只是惯于年龄判断的人们已经对此形成了模式化的认识，于是他们对人产生第一印象时总会把他的形象往对应年龄层上套，而结果就是要么低估了年轻者，要么高看了年长者。这个社会渐渐把人的年龄变得模糊 。其实任何一个年代的人对紧接着的下一代人都是有所顾忌的，顾忌被后浪替代，顾忌新的群体对他们的生活、地位产生冲击。这种顾忌在六七十年代人身上体现得尤为明显，就比如发明了“八十后”这个词。在我看来，他们更倾向于把这个“后”字理解为“后生” —— 以后将会怎么样不知道，但至少现在还能沾一点年龄上的光。确实，乐于迎接“晚辈们”的追赶确实是需要一些胸怀的，任何偏见与诋毁也不是平白无故说起的。作为八十年代大浪中的一滴，我自然很看好我们这代人；至于为什么，我不想再谈历史背景、社会环境，只是我不能跟着外人一块骂我们是一代烂人啊，SB才这样做吗？
08年上半年没做成什么大事，只是零零碎碎的经历了一些东西。还记得在某个地方某个人说过一句话，人要达到的一种境界 学会用理性去把控自己感性的东西，以维持良好的个人状态。 这好像是对Sales常讲的一句话，要时刻保持良好的销售状态。但其实做什么事不需要好的状态呢？ 如何保持或者创造这种状态，我想之一 就是要能用理性控制感性。翻开了封存快一年的一个小本子，上面记了一些字：“我意识到自己人格分裂的一面，一个现实中总是卑微的自我，一个是精神中的自我。考虑到自己的现实状态（年龄、经历、环境以及地位等）有很多想法我目前是不愿意表露的，因为我不选择在一个不能理解我的环境下献丑，也许从来就没有理解我的地方——我生存的意义只不过在于一直去思考、去认知，然后去死。”“看来我这种人是 很空洞、很自闭、很自恋、很混乱、很清高、很卑鄙、很虚伪、很无聊…

接连一段时间没有更新了，倒不是因为我太忙。
我 现在正至人生低谷，遇到很多很多不顺的事这时候都集中到一起来了。残酷点的讲，如果不是07年过得相对顺利 能有些资源的积累，我现在单靠个人力量恐怕连口粥都喝不上了 :-( （感谢此刻给到我帮助的朋友） 。

在一个月前，我意识到今年该是我最困难的一个时期，同时觉得新的工作将带给我大的挑战与机遇，而现在看来我只是进一步陷入了困难，而我那策划的理想只能继续搁浅下来了。

说实在的，这是家不错的公司，在一些方面有很多让我认同的东西，在经历两轮面试和其他几位留下时，我以为这将是个很好的发展机会，并规划着从技术向其它方面的转型；可惜我进公司的时机却不对，这一切也都在我选择离职后嘎然而止。 公司浮现出很多问题，项目定位、市场、管理，包括人事也频繁变动。那个把我们招进来的总监就在我工作20天后早我一步离开了（据说是属于开除），而我当初也是出于对他的一些理念的认同才选择这里的，这下让我很为难。在迟迟没人出来解决问题时，人心散乱，新老员工都有离去的；而我还是期待短期的改变，可后来发生的事情并未让我满意。

出来接替工作的，是个在广告、营销策划方面摸爬多年的家伙，我感觉他并没什么创新的东西，只是有不尽的套路（或者如他所言的经验）。而我却是喜欢争辩的家伙（我想这也有我不对的地方），为了迫使人信服，他总喜欢说“这都是前辈积累出的经验，没有讨论的余地”，这是让我很难忍受的。并且他还多次在众人面前表示我着衣没品位、没气质（因为我没按他的要求穿得“正式”），可我确实没那“气质”，我觉得我那样穿就像个"苕"。

我也有了离职的念头，碰巧那天又收到了国内某计算机培训机构的第二轮面试通知（没想到那天的笔试通过了，实际上我个人感觉不是很好），于是很干脆的办完了手续。

另外一边是招讲师，上次笔试时说如果通过的话会通知参加为期4天的培训，我问他培训什么，那位姜老师说一般参加培训了就差不多可以留下的。这次接到通知我心里还是高兴了一把，第二天清晨坐了近一个小时的公交按时去报到了。后来才知道4天的培训又伴随着3轮考核与淘汰，我想淘就淘吧，反正不被淘汰我是不会主动放弃的。坚持到了第四天，还有十来人，进行最后一轮试讲。我那时状态却不太好，表现自我感觉不太满意，再加上那位及其注重细节的校长，我想也有些悬了。结果回去后就再没等到通知了，这么几天的努力白费了，让我感到有些伤心（…

“今年恐怕是中国经济最困难的一年。”温总理的这一坦陈，引起了太多共鸣。共鸣的不仅仅在于宏观上的股市低潮、通货膨胀、物价上涨以及国家主权的问题，还有很多关于我们自己的困难。 对于我而言，就是要面临的最困难之年（或许要更长时间）。这一年，我换了工作，也换了行业。我知道要在这方面做下去，并且还能做得轻松自如，那就必须学会很多新东西，做很多改变，无论是我主动还是被动的。初期的工作要从市场做起，还要去接触客户，也就是做Sales。这在认识我的朋友听来是有点荒唐的，像我这种性格的人根本不是做Sales的料。但这次我做这样一个选择并非出于一时冲动 —— 固然，从前我是多么地不屑于做这种工作，可惜我现在却选择成为一个打西边出来的太阳。实际上现在我依然很排斥一些做Sales的，他们往往缺乏良好的道德品格，只是装得一幅干净，我讨厌他们的虚伪。我一直认为真诚、友善是为人做事的基本；作为一个Sales，不在于掌握人前人后的恭维技巧、不在于使小聪明式的忽悠、不在于言语上的激励、也不在于西装革履的职业装扮 这些肤浅、表面的东西。我曾经有一段与做直销的接触的经历，我目睹了他们怎么去寻找每一个用户，怎么让自己有勇气跟成百陌生人打交道，和面对成百的拒绝，但除了很佩服他们的勇气，我更多的是为此感到悲哀。至少我放不下个人尊严，我觉得没有必要通过这种有些变态的方式去磨练个人意志。但我仍然由衷地敬佩那些熬过去并且取得成功的人，因为对我而言这完全是 Impossible 。 其实Sales是分层次的，通常所见的那些嘴巴圆滑的家伙往往只是些低层的销售人，他们一般比较狭隘、自私，不懂得追求宏观价值最大化。他们努力地工作，只是出于对金钱的热望 —— 相对很多工作，销售算是来得比较快的。销售行为最终是要给客户带来利益，而不是投机和忽悠。在我辞掉前一个工作时，我认识的英迈的一个business 跟我说她也要离职了（IM已经是一家非常不错的公司了）， 然后她会去厂商那里做Sales。于是一周以后，她就坐进了Cisco的办公室。她告诉我的时候，我问她会不会做了Sales 就会渐渐变得圆猾、伪善，她说我这样问还不够成熟，她不希望自己成那样，而且说她不会。其实我是相信她会做到，不会变得也那样，因为Sales是分层次的。如果说困难是每一个人将实现某些改善所必须面临的，那么困难现在就来到了我的面前，这何尝不算件幸事 ？ 而 有所…

菲与妮是一对要好的朋友；现在菲不在了，所以只有妮了。

曾经以为你将会成为我梦想里的妃，而现实你却不斷招惹麻烦，以你的行为向我证实了这一切都是非。
我不知道为什么直到现在，你又决定跟着我；但我们再已无法回到从前所渴求的幸福。時間固然 強大，但刺激心靈的記憶怎會就此泯滅？已殘破的感情不可能又在人腦海理完美，或者那只是自欺欺人罷了。我已經很模糊這樣的意願所在，不知道這是為了什麼。所以我很希望你能告訴我以及你自己：你是我的什麼/我是你的誰。
有时候我在想，你只是我在错的时间遇上的错的人。我不得不承认相识的时候我们彼此的局限性，在我翻完了以前几十万的聊天记录后更加堅定這種看法。那時我們是互不了解的，只是因孤獨的心而產生共鳴。當然，現在我也一樣孤獨，但我不打算继续重复年幼時的行為――你對我的不了只會讓我倍感孤獨。
你是一个从来做不出什么惊人决定的普通女人，所以女性自有的轻浮、虚荣与自私也都在你身上演绎着，它们不时地体现于你的言行、思想、价值取向上。因为未受到良好的教育（你总倾向于把此归咎于你残破的家庭环境，这也成了你惯用的借口之一），导致了你意识/判断上的局限性，也很容易受到后来所接触环境的非积极方面影响。我想你早已经学会在特定环境伪装自己，掩饰真实。所以在那時眼界狭小的我的面前，你是美好的，理想化的。对你的迷恋让我们忽视彼此深入的了解，并错误的将你定位于我期望的位置，持续了三年之久。
时间的向前发展也推着其它事物的成长，而你并没有跟上我们爱情的步伐。直到现在，你的爱情愿景依然如同两个相互属于、手牵着手亲亲我我招人羡慕的小朋友。我觉得成长了三四年的爱情是不该局限于此的，我总希望你明白，爱是越来越不在于形式的。我不愿意让你去做饭，不愿意和你同住，不愿意与你走得太近。但，不愿意，并没有对你的冷弃。站在我们共同的角度，我希望你有自由的空间，去完善自我。我从来不认为只知道粘在一起的一对男女能作出什么有意义的事情。而你总是从你个人感受的满足程度来评价我，认为我自私，并总是拿此作为责备我的筹码。由于没有共识，所以我们从此开始分化。
然而你又不是完全否认我的想法的，也许是这些年的接触所产生的一点影响吧，所以你现在又倾向了我这边。但你没能从过去所经历的一切學到你所欠缺的東西，你没有實現自我人格的獨立的勇气还有能力。现在，我能很清楚地看到你在這個過程中的掙扎。将我眼见你的落破与你的虚荣与相对比，我第一次对…

sheng下的只有这些了。 10/15





BUGUYAO 小妖的. Bing.L

以前说过不自知的原因，但自知也并不意味着已经克服/避免了那些因素，或者它只是片面的。

Names：


名字始终都是人们谈论一个人的开端。对于我的名字有点混乱，无论是写的还是叫的。19岁以前认识的人，习惯叫我L； 以后认识的，会称呼我XS。我希望这能成为一个绝对界限，但总会有人乐于称呼你的过去，对于丢弃的名字，它并不能唤起我的怀念，而是引起反感。如果对此也要带点讽刺，考虑一个基本问题—— is it human？


其次，Aleck.Xeno 像在Second-Life里面；或者是i曦隍X，因为我Zong倾向于想象他是一位中古世纪勇敢的龙骑。

Stature：173cm，很久没变了，其实都无所谓了


Weight：目前还没因总在55kg左右成动态均衡而太痛苦

Values：追求世界的公正性，堅定价值源于创造。

Goals：不斷發展，完善自己，提升個人價值。形成强势的性格，更好的执行力。

Life Path：正如手上那零亂的線紋一樣，一個終生坎坷的人。如果看上去是那样平坦，那是因为我把距离拉得太远。

Life ideals：


於己，按著自己的思想，做著事情，過著生活，尽管永远都是非主流的。


於人，致力於通過改善／改變人類的生活方式以提高人類的生活品質。

About self-knowledge：


    在一些人看来，我只不过是 很冷漠、很清高、很自我、很敏感、很刻薄、很空洞、很自闭、很自恋、很混乱、很卑微、很虚伪、很无聊 的一个不好相处的人，如果我再表现得我对这种评价很满意，那么我就整个无赖到没有任何办法可以打击到我内心了。其实 这又有什么关系呢 ？抛弃所有精神上的，我的躯体也是真实的存在，只不过太渺小而已。


    上面所列的那些毫无攻击性的卑劣，我总是会把气氛弄得很糟糕，往往为了不扫人们的兴，我最好选择不要参与、并闭上嘴巴。一直以为黑色是一种隐匿之色，但形式上的隐藏并不能回避一些问题，所以我打算试着买些黑色以外的衣服穿。  

我不知道一个人情绪的快速波动能不能归结到感性里去。有时候状态不好，我会感到自己得了抑郁，有时候觉得自己有人格分裂，一个现实中总是卑微的自我，一个精神上的独立的自我。 
    考虑到自己的现实状态（年龄、经历、环境以及社会地位等）有很多想法我不愿意表达，因为我不会选择在一个不能理解我的环境下献丑。也许从来就没有该我表演的地方 ——生存的意义对我而言只不过在于一…

_________________________________________ 以下参考维基百科198X年历

大事记

1月29日——美国华裔科学家朱经武等人宣布首次得到了90K以上的超导体，这是人类首次发现突破液氮温区(77K)的超导体，是超导物理史上的又一个里程碑。

簽訂蒙特婁議定書，限制了臭氧消耗物質的排放。

2月23日——觀測到超新星1987A爆發。

3月6日——中華民國行政院长俞国华首次承认以台湾的武力进攻大陆“是不可能的”。

4月1日——日本國有鐵道正式分割為7個各自獨立的「JR」公司。

4月8日——经中国人民银行批准，招商银行正式成立，其股东为招商局集团。

4月9日——衛奕信爵士宣誓就任第27任香港總督。

4月30日——黄河漂流探险開始。

5月28日——鲁斯特驾驶一架小型飞机降落在莫斯科红场。

6月12日——罗纳德·里根在柏林墙前发表演说：“戈巴契夫先生，请推倒这堵墙！”

6月12日——台灣發生六一二事件。

7月11日——世界人口达五十亿。

7月15日——中華民國政府正式宣布解除長達38年的戒嚴。

8月1日——臺灣大學管理學院正式改制成立。

8月29日——南朝鲜发生一起与邪教有关的“集体自杀”大惨案。

9月10日——埃塞俄比亚人民共和国宣告成立。

9月25日——黄河漂流探险結束，人类首次完成在3里黄河上的无动人工具漂流。

10月19日——黑色星期一，道琼斯工业平均指数暴跌22％。

10月16日——中华人民共和国国务院办公厅公布接待台胞的有关办法。

11月2日——中华民国政府有限度准许台湾地区民众回大陆探亲。

11月19日——香港電視廣播有限公司成立二十週年。

11月28日——

我不知道什么叫做Become R，但我想这不是我所能~~的。我只知道，我只想要我PREFOR。 I dislike the old man as a tallingmatine.
一．客观上的付出，远比主观优势起决定性作用。
二．不值得去做的事，根本不值得去做好。
三．要明确做每件事情的目的。
四．要永远坚持自己的信念。
五．做自己喜欢的事，做自己认为对的事。
六．要较早拟定自己的人生计划，奋斗中不要徒劳。
七．为人诚信，话说出去了，就要做出来。（相信别人，给别人以尊重）
八．有敢于开拓创新的精神。
九．永远不要做只会叫的鸟，要会飞。
十．梦想只是你想要的，不一定是你能拥有的。
十一．卧薪尝胆，忍辱负重。

By XXS-elf @ 2004
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就像这份空头的文档，有很多的感触一时又不知道如何讲述，好像全部的不满，到头来全部不成理论。 因为我又不能讲明了，我自己都不能讲明了，难道还会有别人对我了？为什么我连自己的感受都表达不好，为什么有那么多人，都无法明白。 就如同他们为什么不能接受我的想法一样，我无法接受目前的所谓教育。我讨厌学校，讨厌老师，讨厌那些没有意义的学习。 可是我知道学习好对于父母来讲是很有价值的事情，所以他们对我的期望也不过是好好学习，也就是有个好的分数。 我懂，我也知道父母对我的信任和一直以来的不加干涉，就是他们对我的如此信任，更加让我不忍心破灭了他们对我的期望。我勉强自己要好好学，虽然我本能上的反抗，背叛，但我还是坚持着，然而结果不是很好。懂的与懂得去做是两码事，并不是懂了，就会去做。就算知道它在一定意义上说是错的，我们还是会去做；又就算是他是众人认可的真理，我们也不想去做。而实际上也没有对与错，我们站在不同的角度，所以我们对这个世界有着不同的认识。 我认为自己站得很直，他们却说我卧在悬崖上。但不管别人怎么说，自己的处境只有自己最清楚。我知道什么才是我想要的，我知道什么才是使我感到快乐的，什么才是有意义的，什么才是最重要的。我觉得人生的全部就是经历，在乎的不是你得到多少，而是经历过多少，从中获得收获，不是物质的，更是精神上的 —— 思想的成熟，认识的深入。或许由于个人意见和别人的看法不同，会受人否定。而否定的最简单形式就是明确指出你的荒谬，指出你得片面。殊不知他既然说你是片面的同时，已经表现出他的片面了。 没有兴趣的话，我不会对别人做什么指正，因为我并不认为我自己想的对他来讲就是对的。