又是一年过得飞快，同时也是本命年即将过去，总觉得该记些什么下来才是。上周末花了一下午的时间把blog从Wordpress托管主机迁回到了blogger，恰巧到这段时间在国内居然可以正常访问。这个blog最开始就是放在blogger上，后来因为向往wordpress平台的开放与自由，将它搬到了国内BSP以及托管主机上，现在该折腾的都已经折腾过后，反而倾向稳定了，于是我又将她搬回了blogger。虽不如wordpress有丰富的功能与界面，单从内容的角度并没有缺少什么，即便不用花任何精力，它都会一直这么存在着，并且在不经意间有一些些改变~   生活中的很多事情又何尝不是同样的经过，在不同的历程下心态随之变迁 ~我一直尝试着能画一个图表出来，可以用升降变化的线条表示人生的起落，于是根据自我评估和认可，我觉得这二十多年来年的曲线应该是下面这个样子：
虽然很简陋，但一些东西还是很容易从中看出，比如人生中经历过的上升与低落。第一个上升属于小时候到青少年的正常成长过程，大概在中学的时候达到了最高点。虽然这个阶段离现在时日遥远了，但有很多事情给我的印象都非常深刻。在上学以前主要生活在爷爷的老屋，那时候门前有一个小院子，地面好像铺的有水泥，围着院子还是种了一些花草的。院子的右边有一口水井，通过杠杆压起水来的那种，水井旁边的那块黄色磨刀石还是记忆犹新。水井再过去是便厨房，但是关于厨房里的一切已经不那么清晰了。屋子的正门进去是堂屋，顶上有阁楼用于储物，只有一个隔板的木梯子从阁楼延伸到地面。关于堂屋里发生的故事太多了，很多场景都还能在脑海里像放电影一样的过一遍。比如小时候不吃肥肉，而且特别爱吃肉埂（像切成片的五花肉肉皮部分），一家人在屋里围桌吃火锅，大人们就把肉梗都咬下来留给我吃；堂屋里面放了一台黑白电视机，我要搭个凳子上才能够得着开关和调台按钮，可以看一些武打和动画片，但经常滑台（看着看着就变雪花屏了），然后我要跑到屋外把天线柱子转几下又能好一会儿；还有和表哥在凉席上翻滚打闹，因为太顽皮把他弄哭了；除此之外还有很多跟那里的小伙伴一起在田埂拔萝卜、箩筐抓麻雀、竹子弹弓、车链火柴枪、榆树喇叭、捏泥巴、爬稻草堆、上山放牛、等爷爷回家带毛芽（一种嚼起来有点甜的草）等等 ~   直到后来跟爸去单位住了，这一切开始变为儿时的回忆深藏在脑海里了。搬到单位的院子后，又开始有了新的玩伴和孩子头，玩乐项目也…

再过几天又要添一岁了，年龄总是伴随着我们长大，又伴随着我们衰老 。
现实生活中的一些经历让我渐渐对 以年龄来判断人产生了怀疑：常常我会发现一个很能干的人，或者看上去很老练的人 竟然都是比自己还小的 —— 这让我倍感压力；又常常看上去很年轻或者幼稚的人却比我年长好几岁 —— 这并不足以让我为此感觉自豪，能保留那份童真也是很难得的。女人到哪里都不喜欢透露自己的年龄应该是好理解的，我也常常不爱表明自己的年龄。还是同样意思，就是我觉得以年龄来判断一个人渐渐变得不可取了。你不能说一个二十出头的人是稚嫩、浮躁的，你也不能肯定一个奔四的人就是成熟、稳重的；只是惯于年龄判断的人们已经对此形成了模式化的认识，于是他们对人产生第一印象时总会把他的形象往对应年龄层上套，而结果就是要么低估了年轻者，要么高看了年长者。这个社会渐渐把人的年龄变得模糊 。其实任何一个年代的人对紧接着的下一代人都是有所顾忌的，顾忌被后浪替代，顾忌新的群体对他们的生活、地位产生冲击。这种顾忌在六七十年代人身上体现得尤为明显，就比如发明了“八十后”这个词。在我看来，他们更倾向于把这个“后”字理解为“后生” —— 以后将会怎么样不知道，但至少现在还能沾一点年龄上的光。确实，乐于迎接“晚辈们”的追赶确实是需要一些胸怀的，任何偏见与诋毁也不是平白无故说起的。作为八十年代大浪中的一滴，我自然很看好我们这代人；至于为什么，我不想再谈历史背景、社会环境，只是我不能跟着外人一块骂我们是一代烂人啊，SB才这样做吗？
08年上半年没做成什么大事，只是零零碎碎的经历了一些东西。还记得在某个地方某个人说过一句话，人要达到的一种境界 学会用理性去把控自己感性的东西，以维持良好的个人状态。 这好像是对Sales常讲的一句话，要时刻保持良好的销售状态。但其实做什么事不需要好的状态呢？ 如何保持或者创造这种状态，我想之一 就是要能用理性控制感性。翻开了封存快一年的一个小本子，上面记了一些字：“我意识到自己人格分裂的一面，一个现实中总是卑微的自我，一个是精神中的自我。考虑到自己的现实状态（年龄、经历、环境以及地位等）有很多想法我目前是不愿意表露的，因为我不选择在一个不能理解我的环境下献丑，也许从来就没有理解我的地方——我生存的意义只不过在于一直去思考、去认知，然后去死。”“看来我这种人是 很空洞、很自闭、很自恋、很混乱、很清高、很卑鄙、很虚伪、很无聊…

接连一段时间没有更新了，倒不是因为我太忙。
我 现在正至人生低谷，遇到很多很多不顺的事这时候都集中到一起来了。残酷点的讲，如果不是07年过得相对顺利 能有些资源的积累，我现在单靠个人力量恐怕连口粥都喝不上了 :-( （感谢此刻给到我帮助的朋友） 。

在一个月前，我意识到今年该是我最困难的一个时期，同时觉得新的工作将带给我大的挑战与机遇，而现在看来我只是进一步陷入了困难，而我那策划的理想只能继续搁浅下来了。

说实在的，这是家不错的公司，在一些方面有很多让我认同的东西，在经历两轮面试和其他几位留下时，我以为这将是个很好的发展机会，并规划着从技术向其它方面的转型；可惜我进公司的时机却不对，这一切也都在我选择离职后嘎然而止。 公司浮现出很多问题，项目定位、市场、管理，包括人事也频繁变动。那个把我们招进来的总监就在我工作20天后早我一步离开了（据说是属于开除），而我当初也是出于对他的一些理念的认同才选择这里的，这下让我很为难。在迟迟没人出来解决问题时，人心散乱，新老员工都有离去的；而我还是期待短期的改变，可后来发生的事情并未让我满意。

出来接替工作的，是个在广告、营销策划方面摸爬多年的家伙，我感觉他并没什么创新的东西，只是有不尽的套路（或者如他所言的经验）。而我却是喜欢争辩的家伙（我想这也有我不对的地方），为了迫使人信服，他总喜欢说“这都是前辈积累出的经验，没有讨论的余地”，这是让我很难忍受的。并且他还多次在众人面前表示我着衣没品位、没气质（因为我没按他的要求穿得“正式”），可我确实没那“气质”，我觉得我那样穿就像个"苕"。

我也有了离职的念头，碰巧那天又收到了国内某计算机培训机构的第二轮面试通知（没想到那天的笔试通过了，实际上我个人感觉不是很好），于是很干脆的办完了手续。

另外一边是招讲师，上次笔试时说如果通过的话会通知参加为期4天的培训，我问他培训什么，那位姜老师说一般参加培训了就差不多可以留下的。这次接到通知我心里还是高兴了一把，第二天清晨坐了近一个小时的公交按时去报到了。后来才知道4天的培训又伴随着3轮考核与淘汰，我想淘就淘吧，反正不被淘汰我是不会主动放弃的。坚持到了第四天，还有十来人，进行最后一轮试讲。我那时状态却不太好，表现自我感觉不太满意，再加上那位及其注重细节的校长，我想也有些悬了。结果回去后就再没等到通知了，这么几天的努力白费了，让我感到有些伤心（…

“今年恐怕是中国经济最困难的一年。”温总理的这一坦陈，引起了太多共鸣。共鸣的不仅仅在于宏观上的股市低潮、通货膨胀、物价上涨以及国家主权的问题，还有很多关于我们自己的困难。 对于我而言，就是要面临的最困难之年（或许要更长时间）。这一年，我换了工作，也换了行业。我知道要在这方面做下去，并且还能做得轻松自如，那就必须学会很多新东西，做很多改变，无论是我主动还是被动的。初期的工作要从市场做起，还要去接触客户，也就是做Sales。这在认识我的朋友听来是有点荒唐的，像我这种性格的人根本不是做Sales的料。但这次我做这样一个选择并非出于一时冲动 —— 固然，从前我是多么地不屑于做这种工作，可惜我现在却选择成为一个打西边出来的太阳。实际上现在我依然很排斥一些做Sales的，他们往往缺乏良好的道德品格，只是装得一幅干净，我讨厌他们的虚伪。我一直认为真诚、友善是为人做事的基本；作为一个Sales，不在于掌握人前人后的恭维技巧、不在于使小聪明式的忽悠、不在于言语上的激励、也不在于西装革履的职业装扮 这些肤浅、表面的东西。我曾经有一段与做直销的接触的经历，我目睹了他们怎么去寻找每一个用户，怎么让自己有勇气跟成百陌生人打交道，和面对成百的拒绝，但除了很佩服他们的勇气，我更多的是为此感到悲哀。至少我放不下个人尊严，我觉得没有必要通过这种有些变态的方式去磨练个人意志。但我仍然由衷地敬佩那些熬过去并且取得成功的人，因为对我而言这完全是 Impossible 。 其实Sales是分层次的，通常所见的那些嘴巴圆滑的家伙往往只是些低层的销售人，他们一般比较狭隘、自私，不懂得追求宏观价值最大化。他们努力地工作，只是出于对金钱的热望 —— 相对很多工作，销售算是来得比较快的。销售行为最终是要给客户带来利益，而不是投机和忽悠。在我辞掉前一个工作时，我认识的英迈的一个business 跟我说她也要离职了（IM已经是一家非常不错的公司了）， 然后她会去厂商那里做Sales。于是一周以后，她就坐进了Cisco的办公室。她告诉我的时候，我问她会不会做了Sales 就会渐渐变得圆猾、伪善，她说我这样问还不够成熟，她不希望自己成那样，而且说她不会。其实我是相信她会做到，不会变得也那样，因为Sales是分层次的。如果说困难是每一个人将实现某些改善所必须面临的，那么困难现在就来到了我的面前，这何尝不算件幸事 ？ 而 有所…

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“从我有记忆始，有着绿色瞳仁的阿夏和我就在一起，从没分开过，但她却拒绝我叫她学校里老师教的妈妈，尽管她会煮天下最美味的粥”。
“我总是疑惑为什么家里那本老相册上面每当一个老人的身影消失后，总有一个婴儿接替他的位置，背景永远是秋天树叶全变黄后，阳光照着，在家附近的那个金色的小池塘”。
“阿夏总是抱着我温柔的翻着这些记忆，我会一遍遍的问她照片上的老人是谁，她总是笑笑，不给我答案”。
“从医院领回阿夏的那一刻起，我才明白了整个过程，也就是那时，我决定和还是孩子的阿夏一起安静的度过剩下的所有时间”。
“阿夏16岁开始就展现出极高的烹饪天赋，在我胃病犯的时候为我端来暖暖的粥”。
“阿夏推着轮椅上的我去池塘边晒太阳，我们在那里照像，在我垂暮之年”。
“闭上眼睛前我又看到阿夏美丽的绿色瞳仁，满眼的哀伤后依然遮不住希望的光芒，我明白我再一次出现将是在她温暖的臂弯… …”。
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这是篇不错的软科幻（自从看过后就再没找到这篇作品了，如果谁还有/能找到这篇文章，希望能给我一份copy？任何格式/形式的都可以[Mailto me.] 非常感谢 ...）。 两个发誓世代相爱的灵魂，将他们的生命基因签下誓约。永远相守在一起，在一方去世后，凭着誓约去“医院”，领回还是婴儿的爱人。用彼此间永恒的爱，将对方抚养长大，直到自己回到生命最初的原点，周而复始，就像最美的双螺旋。他们没有前世的记忆，有的只是与生俱来，不明原因的相互依恋。他们甚至都记不起生命之间的誓约，却忠诚的一代代相守在一起。他们互相是对方的阿夏。
之所被她所吸引是因为我很向往故事中单纯、简单的感情。受她的启发，我认为上帝赋予人情感是为了让人类得到更多的欢乐，而不是产生更多形式的 争斗与杀戮 。在这样一个理想的世界里：爱将获得救赎，不用在各种利益冲突之下受煎熬、被扭曲。人们不计较个人得失，不抱怨外界的反应；而专注于自己的付出、奉献，不去衡量因果。在人与人的相互关爱，和谐相处之中，人性的自私、邪恶被扼杀/封印。于是人类能以更宽广的胸怀，站在更高立场上，去评价自我、认知环境、规划发展、形成更高的文明。随之而来的…