to Liza 2017

to Liza,

今天你满4周岁了,妈妈亲手为你做了水果奶油蛋糕,你跟幼儿园的小盆友们一起开心地吃得一口都不剩。虽然这一年你基本上是在爸爸眼皮底下成长的,但还是有种白驹过隙的感觉,还没来得及整理完这一年里留下的照片和视频,又要为下一个时间段新建目录了。

happy birthday

现在的你,经常像个男孩子样,性格里有些内敛而坚毅,对很多事情有了主见,有很多的兴趣爱好,喜欢画画,喜欢跳舞,喜欢英语,喜欢积木,喜欢小汽车,但不喜欢洋娃娃。也有女孩子的细致,能关注到很多细节,专注于自己喜欢的事情,善于收拾自己的物品,经常会为一件事对大人再三叮嘱。要知道大概半年前你的口头禅还是“没事的”,一副随随便便的样子,现在爸爸不用再担心你对待每件事的态度了。

这一年总体来说,爸爸对你的表现并不是那么满意,我想妈妈也是这样认为的,你经常能在很短时间里带给爸爸冰火两重天的感觉。作为一个满4岁的大宝宝,应该是一个“通情达理”的小姑娘了。但你却经常在通与不通两种状态下来回切换,让爸爸感觉是不是养了两个女儿—— 一个乖巧起来惹人爱的,一个倔强起来让人恼的。

在好的一面,你有让爸爸觉得欣慰的,虽然跟同龄小孩子比你在意识和逻辑上不算优秀,但你有一些单纯的美好,这种单纯不是因为不懂不知,比作大人的话像是对待事物宽容与不计较。你会指着被爸爸踢翻的边桌责怪爸爸不可以这样对待它,虽然你刚因为边桌把头磕了一个包;你不会因为爸爸陪你玩的时候失误把你弄摔了而责怪爸爸,只是哭完后让爸爸跟你说声对不起;你每次“无理取闹”完后,也会反省自己的不对,然后跑到妈妈耳边要一个安慰的抱抱… 想起这些的时候,让人心里跟眼里会暖暖的。

在另一面,你经常任性耍脾气,对大人没礼貌;经常因为一些无理的要求惹得大人不开心,喜欢顶嘴;非常地黏妈妈,对其他人经常爱理不理。为此你也吃过很多教训,但在爸爸看来效果并不显著,现在你开始记事了,爸爸以后会更少一些硬措施对你。

你是个聪明的小姑娘,很会在适当的时候扮乖来讨得大人欢喜,进而满足你吃零食,看动画,买东西等等的小需求。但爸爸并不喜欢你这样,只是目前还没法跟你展开沟通。

你经常会不服气地对着爸爸大喊“我什么都知道”,但那只是你现在自以为的。很多时候你会因为控制不了自己的情绪,而变成一个让大人不知所措的小孩。所以,最终爸爸对你的行为表示理解。

今年的生日,爸爸没有给你买带轱辘的旅行箱,但奶奶给你买了带轱辘的自行车,爸爸希望你以后有兴趣能多陪爸爸一起骑车,爸爸希望你以后的每一天都像骑在自行车上一样轻松快乐。

祝“姐姐”生日快乐!


Dad
2017.11.21

记一次家庭教育讲座

幼儿园马上要开学了,之前给女儿报过体验课的培训机构说周末有办面向家长的关于《如何正确的爱孩子》的公益讲座,受老婆之命去听听。

讲座通知下午4点钟开始,我大概提前了十分钟到,等了会其他家长,到4点10分终于开始了。接下来就是一个半小时的套路吧。

首先是暖场和铺垫。一位女老师主持人通过音乐暖场,让台下家长配合音乐跟着她做一些简单动作,完后开始对讲师,也是培训机构的负责人(下称校长),做了一番比较全面的介绍,包括她个人履历、她的家庭成员、她的子女成就等等。讲师登台后又反向对主持人进行褒奖和介绍,原来主持人是某公立学校的音乐老师,家里有个三年级的学生在这个机构培训学习,本着对该机构教育理念的认可过来义务支持的。

开场介绍完后,校长开始正题。先讲了一个比喻,以汽车比孩子,司机比家长,揭示出家长缺乏“驾校”的专业培训,在不具备教育孩子的专业知识情况下“开车”的危险性。然后提了3个封闭式的问题,家长只有回答是或者对。再讲了一个小故事,一个作为工人的父亲辛辛苦苦攒钱给女儿买下昂贵的裙子,女儿穿出去炫耀不小心弄坏了裙子,遭到父亲的暴力对待。然后提了1个开放式的问题——父亲爱女儿还是爱裙子?这其实是一个混淆概念的问题,父亲只是为自己的辛勤付出没有得到应有的尊重与回报而大发雷霆,这个时候并没有去考虑女儿的感受。接下来,又讲了一则婴儿和洗澡水的小故事,进一步揭示家庭教育里父母对孩子个人感受、自尊心和面子的忽视。

听到这里虽然个人觉得有些比喻不妥,把孩子比作车则是完全忽略了孩子的主观能动性。但整体还算是符合人之常情的内容,至少都是在讲一些正确的话,比如对孩子严厉的态度往往不能达到期望的沟通效果。

接下来,校长在一段悲伤的背景音乐下开始讲述药家鑫的杯具故事,除了交通事故到判死刑的过程,着重讲了一位采访过药家鑫的记者透露的一件事。在药家鑫6岁时因为不好好练钢琴,在睡梦中被父亲拖下床锁在黑屋里一夜,由此对他今后的人生留下了阴影,而他父亲对此毫无意识。其实关于童年阴影对人生的影响确实是个普遍话题,但生活中却很难说的清楚,不过这种梗在电影里用得非常泛,如《Good Will Hunting》《The Lovely Bones》《Child of Rage》《被嫌弃的松子的一生》《五十度灰》等等。。。  对于这段,姑且不论这个案例是否具备普遍性吧,我只能说我赞同对孩子的机端惩罚和刺激是不合适的。

煽情过后,终于要讲到主题了,关于如何正确的爱孩子?校长分享了三句话:大不大、丑不丑、高不高。解释出来就是在对孩子发脾气之前想想为的事儿大不大,自己当时的表情丑不丑(微笑的时候才好看),说话的语调高不高,经过这三步后情绪得以缓解,再慢慢的对孩子进行批评教育。简单点说就是让家长注意自己跟孩子沟通时的情绪管理,之后就再没有关于这个主题的任何干货了。

话题一转,校长开始了商业角度上这个讲座的主题内容。她讲到自己小时候喜欢舞蹈艺术家人不知此而未能如愿,如今通过开办儿童艺术培训机构,间接实现了小时候的愿望,提醒现在的家长不能再像过去的家长那样,让孩子重蹈覆辙;讲到了她的培训机构的课程体系,培训内容、创办理念等等,并要求在座家长将这种理念进行传播——留下自己认识家长的联系方式;最后,讲到了现在的应试教育下进行艺术教育的好处——考试加分。

借着加分这个话题,作为公立学校教师的主持人接过了话筒,以一个学生家长的身份,开始了长达半个小时的宣讲,概括下来有这么几点:

  1. 未来3年内国家教育政策将明确规定艺术成绩作为小升初、中考、高考的加分项;
  2. 从儿童心理学角度要尊重孩子成长过程的广泛兴趣,孩子想学什么都给予支持,越多越好;
  3. 结合自己给孩子报英语辅导的经过,对比了新东方跟这家机构的区别,指出这边师资队伍的优势;
  4. 强调了自己暑假花费1w多为孩子报各种培训班,效果很好。

当主持人终于意犹未尽地分享完后,校长做最后的“感谢”,主要内容是在座家长当场交100元可获得600元课程代金券。

习惯于强迫自己对厌恶的事情多一些认识,了解下这类培训机构的市场套路,我坐在第一排听完了这场“公益”讲座的全程。

如果说说鸡汤和成功学是治疗现在人焦虑的良药,那么各种儿童教育,亲子教育机构,就是专治现代家长的焦虑吧。在我看来,不是任何事情都可以通过知识传授式的教育来进行,孩子的成长教育固然有经验可寻,但从来不存在一套方法四海皆准。看着那些为孩子操碎心的家长,我内心一直是报以同情,现在自己作为家长了也同样觉得不可思议。

很多培训机构、育儿专家,包括普通公立学校,都在往父母身上压更多的担子,并持续给家长灌输一个比较可怕的理念:“孩子所有的问题都是父母的问题”。这是造成家长普遍焦虑的一个重要原因。另一方面,在这种理念教育成长起来的人为人父母后,不知不觉已将自己融入了进去。除了担心孩子的身体健康,家长们更多担心孩子与外界的对比,担心孩子输在起跑线,担心孩子的兴趣爱好,担心孩子的学前教育、小学教育、中学教育、大学教育,担心孩子未来的职业发展,总之所有能想象到能触及到的,家长们都报以最好的期望为孩子殚精竭虑 ,最终留给孩子的空间没有多少。 孩子不想自己变成标准化的产品,而家长也不应该变成流水线上的生产机器。

听再多知识理念不如多陪孩子玩玩,看着孩子天真无邪的样子,包治焦虑   O(^.^)O  哈哈~

to Liza 2016

to Liza,

今天是你的三岁生日,第一次没有和爸爸妈妈一起过的生日。之前视频的时候看见你很难过地说想爸爸妈妈了,爸爸知道宝宝真的长大了。

20161121
妈妈每次去看你说接你回来但都没有,是有其他的原因,你不可以生妈妈的气。爸爸知道你是个急性子,出生的时候都要赶在爸爸回到家之前,原本爸爸以为可以在你到来之前提前守在你们身边的,结果你却比我们还要心急来到这个世界。不过在你出生之前,爸爸就确信会是个小姑娘,如今一转眼,你就已经从一个小baby长成小姑娘了,一个喜欢滑板车的小姑娘,一个性格倔强的小姑娘~

当然,倔强这个词不是爸爸一个人说的,奶奶跟外婆也这么说的,你不在爸爸妈妈身边的这段时间,跟外婆跟爷爷奶奶一起经历了很多不一样的生活,也学会了很多新的技能。跟外婆一起学会了跳广场舞,跟爷爷奶奶一起喜欢上了滑板车,喜欢上了《等你等了那么久》,喜欢上了外出郊游… 爸爸觉得都很棒!爸爸想你以后还能记得这些快乐的时光,还会喜欢经常跟外婆跟爷爷奶奶一起生活。另外,奶奶外婆那里还有很多关于你各种倔强的小故事,留着你长大了再讲给你听。

不过爸爸这里有些话现在就可以讲给你听。你知道你跟爸爸和妈妈一样都是家庭里最大的孩子,今年姑姑生下来的弟弟,还有以后可能会有的弟弟妹妹,都要叫你姐姐了,所以爸爸希望你能做一个有爱心的大姐姐,懂得爱护弟弟妹妹们。其实爸爸并不是很担心了,爸爸觉得你从小就已经有大姐范儿了 [憨笑]

虽然前面说你倔强了,但外婆跟爷爷奶奶也经常夸你懂事,没有那么多的无理取闹。上次见到爸爸的时候你把脸蛋贴在爸爸身上,让爸爸心理很温暖。爸爸不会像爷爷奶奶那样给你很多满足,不会像妈妈那样告诉你不可以吃零食不可以吃蛋糕…… 爸爸觉得还是没有那么了解你,有时候也不知道该满足你哪些约束你哪些,爸爸不想因为自己的意愿而改变了本来的你,爸爸希望你能更多的保持自然生长。

其实爸爸没有想让你这么早上幼儿园的,因为幼儿园在爸爸小时候是有些心理阴影,不过好在你很快就适应幼儿园的生活,比爸爸小时候要厉害 [微笑]  还记得你更小的时候不太喜欢跟别的小盆友一起活动,现在你懂得平衡自己的喜好了,对于你不喜欢的游戏活动你会主动拒绝老师的邀请,只是在一旁看着,爸爸赞同你能对外表达自己的喜好和意愿,爸爸也希望你愿意多一些尝试,当然这之间的平衡点不是那么好把握,但没关系,一切顺其自然就好。

好了,先不说了,等你慢慢长大爸爸再慢慢跟你讲吧,爸爸并不希望你过早的心理上的成熟。但无论如何,爸爸都是抱着同一个期望看着你成长,希望你成为一个简单,快乐,独立,勇敢的小姑娘。

生日快乐!爸爸又给你买了好多拼图哦~

Dad
2016.11.21

to Liza 2015

今天是你的第二个生日,家里的电线短路了,黑漆漆的一片时你很害怕。

跟去年今天虽然只隔了一年,爸爸却觉得这一年比之前充实很多,因为这一年里,包含了你非常多的成长和变化,让爸爸重拾了许多童年印象,也让我们的家庭记忆因此丰富很多 ~

20151121

直到现在,爸爸看着你幼小的身体躺在床上熟睡的样子,都还会觉得你的存在是件很神奇的事情。不知不觉,你都已经陪伴我们两年了,给我们一家人带来了很多欢乐,也让我们的大家庭更加融洽。

过去的一年你有很多很多的进步,你学会了奔跑,学会了爬楼梯、掰橘子,学会说一两个简单的词语,爸爸觉得其中最大的进步是你终于支持声控了。这是一个非常酷的功能,也很实用!比如,之前爸爸必须及时跑到你跟前才能阻止你玩地上的稀泥把自己弄得一团糟,现在爸爸远远地对你喊一句就能阻止你干"坏事"了。

当然,你也不是什么时候都听指令。因为很快你就到了人生的第一个叛逆期,除了会一味地摇头说不,你还学会了强嘴,喜欢倔强地干一些大人们不希望你去干的事,像爬桌子、扒柜子、翻窗户、跳床、玩水龙头… 等等各种调皮。然而做这些危险的事情总会有代价的,受疼的也是你自己,所以爸爸并不会责怪你什么。

相反,爸爸需要为一件事情向你道歉,这也是让我们一家人都感到难过和懊悔的事情。我们没有很好地完成看护你的任务,你嘴唇上的伤痕将是伴随你一生的印记,希望你可以接受它。你是一个很坚强的小姑娘!

在听懂话的同时,你的自我意识也渐渐觉醒,有了各种喜好,包括最爱听的歌,最喜欢的玩具,最迷恋的小动物,最爱穿的鞋,还有镜子前臭美要穿的衣服… 爸爸觉得在这个阶段,你对自己的了解比我们要多,没有人比你更知道该怎样成长。你知道自己爱吃什么能吃多少,你知道自己能爬上多高的台阶又能从多高跳下,你知道什么时候该出去玩,知道自己喜欢什么样的环境,知道自己对什么感兴趣…  甚至你在我们还没有意识到要教你的时候,就自觉会去实践一些好的行为习惯。

爸爸不确定未来会有多少时间可以陪着你,但爸爸相信你跟爸爸之间的纽带不会因为距离而受影影响。爸爸能给你的大部分从你一出生就给予了,剩下都属于你自己的。爸爸觉得在你成长的路上,爸爸可能都帮不上什么忙。不是说爸爸做爸爸该做的事情,宝宝要做宝宝该做的事情;而是爸爸确实为你做不了太多。就像过去,爸爸预防不了你把嘴唇磕破,阻止不了你从童车上摔下,也避免不了你在腿上弄出的各种疤痕… 即便你长大一些了,爸爸同样无法靠几句话让你明白什么道理,或劝你少走所谓弯路,因为除了你的亲身体验没人能够教会你更多,或许你会像爸爸一样的"固执",这便是属于你自己的成长的过程。但,爸爸一直都会尝试着引导你用更有意思的方式去认识世界,理解生活;同时爸爸也希望能做一面镜子,让你能更清晰地看见你自己。

我第一次跟妈妈说你只是我们家一个过客时,她冲我笑,到现在她或许会认同这个观点多一些吧。在我们的文化传统中,客人都是最享优待的,所以你就是我们一家人善待的对象,你不用说什么,就可以获得最大的关注。为此,你最应该感谢的要属妈妈和奶奶。她们为了照顾你,为了给你一个快乐的成长阶段,做出过各种取舍。但你不用为家人的付出和关注而感到压力(如果长大后的你再来看的时侯),这原本就是个循环往复的过程。

我们把你当过客时,就决定了要在你出发前好好照顾你,并尽力帮你做好出发前的准备,等你一切就绪后便要开启属于你自己的旅程。

当爸爸总是矛盾的,因为私心太重,爸爸想让你在家多呆一会,想阻止你快快长大,想让你晚点上学… 因为私心太重,爸爸又希望你快长大一些,长得更像个小女孩,爸爸还想等你长得漂亮一些了拿你的照片当头像…

记得你生下来最先会叫的是"baba" ,我很开心 :) 对不起,爸爸不是一个好爸爸!

Happy birthday ! my dear~

Dad
2015.11.21

On the truth (Part 4)

前面虽然讲了一堆,但觉得离连贯始终还是有些差距,或许,有些东西其实意会就好,描述出来却需要花费更多的功夫,也会少一些趣味 ~

关于真相,我觉得不是什么真假对错的争论,而是对于元认知的清洗,形成更普世的价值观;也是对于本质的执著。特别是当你不想跟着人群走的时候,这种执著就成了支撑你前行的唯一动力,你不需要问任何人可不可以这样可不可以那样,答案藏于自己的内心。

很多看似对立的事物,其实并不是那么不相容,剥到一定程度,常常会发现其本质都差不多。所谓科学,所谓玄虚,亦是这样。比如在命理学里(俗称的算命),命理师通过一个人的生辰八字测出这个人的命数(或称命局),再结合大运流年,基本上就可以推算出他的过去以及预测他未来的命运走向。就是说一个人生下来,生辰八字确定了,象征他的命数就已天定;就像菜市场的食材一样,大白菜生来就是蔬菜的命,鲍鱼生来就是海鲜的命。但是进到不同的大运,遇上不同的流年,又会产生不同的命运;好比即便都是鲍鱼,经过不同手艺烹饪出来的菜肴味道不尽相同,价钱也会天壤之别~  所以一个人的命运从产生便是基于预设的,所谓"自我改变命运"的空间其实很小。如果把人的一生比作一场电影,那么本我就是个摄像机,沿时间轴一镜到底地将人生场景记录成片,间或有些插曲,但主线剧情脱不开导演手中的剧本。你以为你驾驭了命运,也许是命运选中了你~ 当然,这听上去有些消极… 关于命理的东西可说的可辩的太多了,这里就打住先。

或许你会觉得这种玄虚的学问都是臆想出来的玩意,太过主观不以为信,而且跟人类社会主张的科学背道而驰。但其实我们换个视角,用基于客观抽象出来的逻辑语言去描述人生,那么命运的本质就是"算法"的体现。

以面向对象的编程语言为例(这样不算乱入吧&128035;),将人类抽象为一个human{}类,然后定义一些变量和方法对应人的各项属性和能力,听上去是不是很正常,因为计算机语言本身就是现实世界的抽象。为debug方便假设还有个getfate()方法用于返回对象即时的命运信息fate值 —— 受命数值和运势值影响。当我们new一个对象时,构造函数human()便以当前时间为一项初始参数创建对象。如果构造时的参数相同,那么产生的human对象便具有一些相同的属性和方法。假如在同一时间创建了"大禹"和"Lucy"两个human对象,此时执行大禹.getfate()和Lucy.getfate()便会返回相同fate值。当然除了时间也会包含一些从父对象传递过来的,以及从父类继承的参数。父对象类似一个人的生物学父母,本质也是human{}类的对象,跟子对象不存在语言逻辑下的继承关系,但父对象会在一个伪随机函数的作用下生成Gene信息流传递给子对象。而父类,也是前篇抛讨论过的问题,我想它可能是God{}, Nüwa{}, 或是Alien{},但我相信不会是Apes{}。

如此,我们便可以创建出成千上万的human对象出来。但通常对象的生存空间或者资源是有限的,那么问题也来了,当human对象无限多的时候冲突就在所难免,就不可能依靠对象的自治来遵守游戏规则,这个时候需要引入组织来进行管理避免过多个体间利益纷争。随着对象数量的增大组织化的规模也越来越大,从个体到家庭到团队到部落,再到种族到国家到宗教,最后发现即便用国家与宗教这样大规模的组织,依然无法避免组织之间因利益关系产生冲突,当冲突升级成战争就会对大量对象及运行环境造成破坏。

如何在资源有限的情况下避免冲突?最简单的方法就是计划。根据资源情况设置阀值,再按可占资源数量及优先级的设置比例,最后按比例分配到具体对象。当做到对象级的控制,就不必担心总量威胁了。在对象层的实现可以引入fate()方法,用命数值(该值为静态在对象产生时确定)指定对象最大资源占用量,用运势值(该值周期性动态变量)指定资源占用优先级或成功率。只要所有在运行对象的fate值总和不超过总阀值,运行环境就是安全的。 回到人类世界,我们也面临同样的资源困境,面临着同样的利益纷争,更不能保证所有人都能为共同利益约束自己。作为造物主,或许早已参透其中奥妙,而命运便是造物主对人类实现对象级控制的算法,只是这个算法更加复杂,它需要考虑更多平衡因素,而且要做到对个体而言是无感知的。

换个角度考虑,为什么人类发明的程序语言可以解构人类社会的现象?道理很简单,就像造物主创造出的人类继承了造物主的一些能力属性及逻辑特征一样,被人类创造出的子类计算机或人工智能也同样会继承到人类的能力与特征。如果不远的未来人类完全被超级人工智能所取代,那么人类也将同造物主一样被列为神的行列了。

On the truth

待续 ...