强奸民意
牧场买进了一批牛,其中一头公牛长的膘肥体壮油光水滑,牧场老板大喜过望,赐名“民意”。每逢节庆都把民意拉出来展示,以显示牧场工作的完美。
但老板有个毛病,一兴奋起来就要扯蛋,久而久之民意就有了个蛋疼的毛病。这蛋疼可不是什么好事,有句话叫“蛋疼不是病,疼起来真姚明”。民意也是这样,随着蛋疼逐渐严重,他的脾气也是越来越暴躁。某次重要庆典中甚至发狂吧老板摔了个跟头。老板忍无可忍,终于下令阉了民意。
太监后的民意解决了蛋疼的毛病,但食量却越来越大,老板只能把它散养在牧场上。某一天,它正在大口吃草,突然旁边一群母牛夺命狂奔,民意很奇怪:跑什么啊?母牛回答说:砖家们来了!他们到处吹牛逼呢!快跑啊......民意心想:我是阉牛不是母牛,我没事儿......继续吃草。
一会儿.....身边又冲过来一群公牛!民意更奇怪了,问:人家母牛跑,你们公牛跑什么啊?一公牛答道:砖家们不光吹牛逼啊,还扯蛋呢!民意心想:我是阉牛,没有蛋蛋让他们扯,我怕谁?继续吃草。又过了一会儿,民意突然觉得下身传来一阵强烈的撕裂疼痛,令它一下子就昏了过去。留下的最后一个意识是:我居然忘记了砖家还擅长强奸民意啊……
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小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“没用安全套啊。”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
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精液的味道
这个故事发生在一间美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个漂亮女生举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?”
「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。
不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。”
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准时做爱
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章。”
“我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话。
一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉链拉开。”乡下妹
拉开拉链后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”
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三位医院里的小护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我前天在他的抽屉里发现好几打保险套,就用针把每个套子戳破了一个小洞.」
刚说完,第三位小护士就昏倒了.
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一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷:“我应该怎样去计划我做爱的频率呢?”
爷爷说:“当你还在新婚时期,你总是随时想要做爱,也许一天好几回。而后呢,做爱次数逐渐减少,或许礼拜做一次。再然后呢,你已经逐渐变老,可能一个月做爱一次。当你真的变老时,你一年可能有幸运的一次做爱成功,也许在你的周年纪念日。”
“喔!这样啊,那你现在跟奶奶做爱的情形呢?”新郎问爷爷。
“喔!我跟你奶奶啊,我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。
“什么是口头的性爱啊?”
“喔!所谓口头的性爱就是她进她的卧房,我进我的卧房,然后她大叫:‘FUCK YOU!’,而我也回应大吼:‘FUCK YOU,TOO!’”
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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问:『它一礼拜交配几次?』
农场主人说:『五、六次。』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五、六次。』
农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。
记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
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惹火女护士的后果
某君包皮过长到医院做手术,手术前护士要将其要害部位的毛毛剃干净,该护士生的花容月貌,某君有点把持不住。该护士开始剃毛,某君DD开始长大。
护士心想:你小子不会吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,结果某君按耐不住,狂射一番……女护士躲闪不及,中招……
女护士差点晕死,开口说:你小子,有你受的啦现在!!……
手术很成功!!切口缝合的很好,医生说一星期就可出院,静心养养,第二天,女护士单独来病房,某君见到甚是尴尬,女护士今天份外妖娆,见四下无人,突然拉开上衣说:你看我的胸罩颜色和款式好看不?说时,只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”,男人不可抗剧的生理反应发生啦,结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝!
隔日,女护士再到病房,关上房门拉起裙子说:你看我内裤的蕾丝花边,还有……某君再次惨叫……
一月后,某君仍没能出院,主治医生捧着某君要害,潸然泪下说:先生,我实在是没地方下针啦!
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一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了....
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1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
2.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!
丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!
3.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。
4.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。
5.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!
6.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:JB!
7.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!
8.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
9.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-的一家
10.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。
11.一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。
12.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。
13.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸。
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